Koľko jazykov vieš, toľko lásky dáš. Aj dostaneš. Reč nie je o sexi francúzštine, aj španielčinu môžeme vynechať. V tejto téme sú cudzokrajné reči nepodstatné. Ide o jazyky lásky. Slová, skutky, dotyky, darčeky, čas. Poznáte pochybnosti – občas nebezpečne hraničiace s istotou, či vás miluje? Pretože to takmer nikdy nepovie! Neuprace po sebe a ani si nevšimne, keď príbytok premeníte na naleštený vyvoňaný hrad! Kvety vám priniesol naposledy v roku 1988 na MDŽ! Nepochváli! A pohladenie? Toho sa dočkáte iba v posteli, pochopiteľne, nie takého „normálneho“, láskajúconežneochranárskeho, ale jasne orientovaného na predvídateľný cieľ. Tak vitajte v Klube pochybujúcich. Jeho členky hľadajú možnosti, ako si, dočerta, overiť, že o ne ten ich (ešte) stojí. Ale nebudeme tu lamentovať nad tým, ako nám muži nerozumejú. Máme iné, dobré správy. Je vysoko pravdepodobné, že medzi vami je všetko v najlepšom poriadku. Že vás nosí v srdci a hlave rovnako ako vy jeho. Ibaže každý z vás hovorí iným, totálne odlišným jazykom. Jedným z piatich jazykov, ktoré láska má, ale navonok sa ničím nepodobajú.

Že to v živote takto chodí, vypozoroval Gary Chapman, dlhoročný manželský a partnerský poradca, autor knihy Päť jazykov lásky (Porta Libri, 2010). Podľa neho má každý z nás primárny jazyk lásky, teda najprirodzenejší spôsob, akým lásku vyjadruje. A zároveň, keď k nám niekto prehovorí týmto jazykom, najľahšie rozpoznáme, že druhému na nás záleží, a to nám napĺňa nádrž lásky. Nádrž lásky je tiež terminus technicus tohto pána. Je to pomyselná nádoba, ukrytá kdesi v každom z nás. Čerpáme z nej, keď lásku dávame, a plníme ju, keď lásku dostávame. Nádoba je len jedna, palivo rôzne. Tak čo tankujete vy? Slová chvály – táto „cudzia“ reč lásky stojí hlavne na slovách. Zahŕňa lichôtky, slová chváliace, oceňujúce, vyjadrujúce cit, náklonnosť, obdiv. Ľudia, ktorých primárnym jazykom lásky sú slová chvály, trpia a vädnú, ak sa s nimi partner nerozpráva. Fyzický dotyk – vo vyjadreniach lásky prevažujú objatia, hladenie, láskanie, stískanie. Kto vyjadruje a prijíma lásku týmto spôsobom, miluje sex, bytostne potrebuje fyzickú blízkosť druhého a je frustrovaný, ak jeho polovička odmieta bozky či túlenie. Služby a skutky – netreba preniesť horu, ba ani postaviť dom či zasadiť strom. V tomto jazyku sa láska prejavuje drobnými činmi, ktoré vyjadrujú, že si vás vaša polovička všíma a chce vás potešiť, odbremeniť, uľahčiť vám. Áno, patria sem aj také „prízemnosti“ ako vynesenie odpadkov, pokosenie trávnika, oprava tečúceho záchoda... Darčeky – snaha urobiť druhému radosť tým, že sa trafíte do jeho vkusu, že mu darujete to, po čom túži a čo má rád, sa cení a zároveň patrí medzi jeden z piatich jazykov lásky. Pozor, rátajú sa len darčeky, pri pohľade na ktoré sa obdarovanému vždy rozleje v srdci príjemný pokoj a v duchu radostne zvýskne: „Myslí na mňa!“ Pozornosť – alebo inak povedané, hlavne spolu. Ľudia, pre ktorých je dôležitý tento jazyk, oceňujú a potrebujú spoločne strávený čas. Chcú spoločné zážitky a rozhovory, potrebujú byť videní, počutí, pochopení. Sú veľmi citliví na to, ak sú iba vedľa niekoho, a nie s ním. Nevystačia si s tým, že sú s partnerom fyzicky v tom istom čase v rovnakom priestore, potrebujú, aby boli naozaj spolu.

Podľa poradkyne a psychoterapeutky doc. PaedDr. Jitky Prevendárovej, PhD., ktorá Chapmanove jazyky lásky využíva pri práci s pármi, má každý z nás hierarchiu jazykov lásky čiastočne vrodenú, ale vo väčšej miere o nej rozhoduje prostredie, v ktorom sme vyrástli. „Primárny jazyk je pre nás ten, ktorý bol v detstve buď plne sýtený, alebo sme ho, naopak, mali extrémny nedostatok. Napríklad, ak malo dieťa toľko fyzického kontaktu, koľko potrebovalo, bolo obletované, objímané, hladkané, potom preň bude úplnou samozrejmosťou takto prejavovať lásku partnerovi,“ hovorí Jitka Prevendárová. „Keď malo v tejto oblasti extrémny nedostatok, potrebuje to dostávať. Niekedy to aj dáva, napriek tomu, že nedostalo, ale je to práve preto, že mu veľmi chýba a má obrovskú túžbu dostať lásku v tejto forme, dosýtiť sa.“ Znie to logicky. Ale aj trocha zložito. „Určite neplatí, že keď človek nevie, aký je jeho primárny jazyk a akú má hierarchiu jazykov lásky, nemôže mať šťastný partnerský život,“ upokojuje terapeutka. „Ale keď sa v nich zorientuje, môže mu to pomôcť lepšie pochopiť, čo robí a čo potrebuje. A rovnako tak lepšie pochopiť partnera. Nie vždy je rovnaké to, čo dávam a čo potrebujem dostávať. Možno sa mi nedostávalo dosť pozornosti a ocenení, môžem túžiť po tom, aby partner so mnou trávil čas a aby počúval, čo mu hovorím – to majú ženy veľmi často, hoci primárnym jazykom lásky je fyzický kontakt, je pre ne prirodzené vyobjímať, vybozkávať.“ V Terapeutickom centre dr. Prevendárovej si páry môžu hravou formou vyskúšať, ako to je s ich dávaním a prijímaním lásky. Uložia si kartičky s rôznymi „jazykmi“ podľa hierarchie, v akej ich dávajú a potrebujú dostávať a neraz ich prekvapí zistenie, po čom túži partner. „Nie že by o tom dovtedy nemali ani páru, niečo tušili, ale zrazu akoby sa vyjasní. Jasne sa pomenuje niečo, čo predtým bolo skryté. Zrazu je to jasne formulované, kategorizované, môžu o tom debatovať a navzájom si zlaďovať svoje túžby a očakávania,“ hovorí poradkyňa na vzťahy.

Rôznorodosť jazykov čiastočne vysvetľuje, prečo sa nám zdá, že muži a ženy sú z iných planét. Podľa skúseností dr. Prevendárovej je pre väčšinu mužov najdôležitejší fyzický kontakt. Ten dávajú aj potrebujú dostávať. Možno až priveľmi bazírujú na sexuálnom kontakte, doslova nerozumejú, o čom je reč, keď sa hovorí o neerotickom dotyku. Veľa mužov je orientovaných aj na skutky, služby – keď milujú, chcú to dokázať reálnymi, hmatateľnými vecami, takže partnerke napríklad prinesú kávu do postele alebo povysávajú. Myslia si však, že aj zarábanie peňazí patrí medzi skutky, ktorými vyjadrujú lásku. „Často od mužov počujem: Robím všetko pre ženu a rodinu, zarábam veľké peniaze, a ona si to neváži. Chapman však pod skutkami a službami rozumie činy, ktoré robíme preto, aby sme druhému pomohli a mal z toho radosť. Skutky, ktorými ho odbremeníme a potešíme. Keby ženu tešilo, že jej partner je v práci 23 hodín denne, keby povedala: Som taká šťastná, že si stále preč, fungovalo by to. Ale v realite sú ženy nešťastné, že muž trávi v práci veľa času. Samozrejme, že majú rady peniaze, ale zarábanie nemá s jazykmi lásky nič spoločné,“ hovorí terapeutka. Jazyk, ktorým podľa nej väčšina mužov takmer nehovorí, sú slová chvály. Pochváliť, oceniť, poďakovať, povzbudiť, povedať slová, ktoré povznášajú, akosi veľmi nevedia. „Keď žena túži po slovách uistenia, keď má pocit, že ju muž nikdy v živote nepochváli, je frustrovaná. Darmo jej nosí darčeky, kytice, chodia spolu na dovolenky a majú celkom dobrý sex, ak má pocit, že ju nikdy nepochváli, trpí. Toto by som nazvala mužským hendikepom, väčšina mužov by sa v tom mala zdokonaľovať,“ nabáda dr. Prevendárová. Ženským hendikepom je podľa jej pozorovania zase pozornosť. Mužovi sa jej od ženy veľmi nedostáva. Niekedy sme tak zahltené starostlivosťou o deti, že čas strávený iba s partnerom a spoločné zážitky vyhodnotíme ako druhoradé, menej dôležité, lebo najskôr treba upratať, postarať sa o deti, až potom sa môžeme venovať aj jemu. „Snaha porozumieť jeho svetu a byť naladená iba na neho, to ženám robí ťažkosti. Muž pritom nechce, aby žena vyriešila problém, ktorý má v práci. Nepotrebuje od nej rady, čo má robiť. Skôr mu chýba pocit, že mu rozumie a že vie, čo ho trápi.“

Toto sú veci všeobecné. Asi by teraz prišlo vhod vedieť, ako to doma máte vy. Nech sa páči, urobte si svoju hierarchiu jazykov lásky. Pokojne aj sama, lebo pravdepodobnosť, že muž sa nebude chcieť s vami týmto spôsobom „bavkať“, je veľmi vysoká. Nič to. Urobte hierarchiu jazykov lásky aj za neho. Čo si myslíte, že potrebuje? Čo mu chýba? A ako lásku prejavuje? Potom mu môžete povedať: „Vieš čo, zdá sa mi, že by si odo mňa potreboval viac (... doplňte vlastné) a chýba ti aj (... doplňte vlastné). Je to tak? Odhadla som to správne?“ Tu je, naopak, šanca na začatie užitočného rozhovoru veľmi vysoká. Aby to začalo medzi vami opäť fungovať, nemusíte odteraz začať „hovoriť“ úplne iným jazykom. A ani on. Ale obohatiť svoj slovník lásky o jazyk, ktorému partner najlepšie rozumie a ktorý mu chýba, môže byť veľmi osožné. „Samotné uvedomenie si pomáha, aby sme do interakcií s partnerom dokázali vniesť to, čo tam chýba. Pomáha to prekonať partnerskú krízu, posunúť sa spolu ďalej.“ Nový, pre človeka nie úplne automatický prejav lásky treba podľa dr. Prevendárovej robiť spočiatku úplne vedome, možno si ho doslova naplánovať (Každý deň si sadnem s mužom a nad šálkou kávy ho budem naozaj, ale naozaj počúvať. Vypratú bielizeň môžem vyvesiť aj potom.), po niekoľkých týždňoch by sa mal zautomatizovať.

Primárny jazyk lásky využíva aj rodič voči dieťaťu. „Keď si sťažujeme na poruchy správania dieťaťa, je dobré zamyslieť sa nad tým, akým jazykom k nemu hovoríme,“ odporúča terapeutka. „Je pre vás dôležité, že má vždy navarené a opraté, doma je čisto, jednoducho, že sa staráte? Keď rodič príliš zdôrazňuje jazyk skutky - služby, nevytvára dostatok priestoru na rozvoj sebavedomia dieťaťa. Najsebaistejší človek vyrastá, keď je primárnym jazykom rodičov pochvala, slovné uistenie. Nemusí mať príliš navarené a oprané, ale keď sa k nemu správajú s úctou a je akceptovaný, rastie jeho sebavedomie. Ak si dieťa viac všímame, akceptujeme ho, chválime, povzbudzujeme, vyrastie z neho človek, ktorý nebude mať problém ukázať, že miluje a tiež nebude mať problém vypýtať si, čo vo vzťahu potrebuje,“ uzatvára MUDr. Prevendárová.

Slovník na mužov: Ako zistíte, kedy vám vyznáva lásku?

Výber pre vás

Slovník na mužov: Ako zistíte, kedy vám vyznáva lásku?

Súvisiace články

Sedem typov mužov, za ktorých sa nikdy nevydávajte

Bedeker ženského šťastia: 17 pravidiel života s mužom

Chcete mať šťastné manželstvo? Dodržte tento recept!

Výber pre vás