"Dá sa to! Musí to ísť! Z mojich doterajších skúseností to jednoznačne vyplýva!“ odporovala mi tvrdohlavo dcéra mojej kamarátky Katka. Snažila som sa ju presvedčiť, že nie je dobrý nápad nasilu udržiavať priateľský vzťah s chalanom, s ktorým sa práve rozišla. Katkina doterajšia skúsenosť je vlastne len jej prvý frajer, s ktorým prešla nenásilne z kamarátstva do chodenia a späť. S tým druhým tiež začala rovnako, preto logicky očakávala, že aj s ním sa po rozchode bude naďalej priateliť ako s tým predošlým. „V tomto prípade je to ešte v procese, ktorý však brzdí on. Neviem prečo, na rozchode sme sa predsa zhodli obaja, nikto nedal nikomu kopačky. Mrzí ma, že to spracováva inak ako ja, nechápem, prečo so mnou nechce normálne komunikovať. Treba predsa na tom asi aj trocha pracovať, nedá sa čakať, že sa to samo celé vyrieši,“ dodáva Katka odhodlane.

Žiaľ, vo vzťahoch neplatí logika, ak niečo fungovalo v jednom prípade, nemusí to analogicky fungovať aj v tom ďalšom. Každý sme jedinečný a každý situáciu prežívame inak, aj keď sa navonok môže javiť ako veľmi podobná. Nikomu nevidíme do hlavy a nevieme, či to, čo navonok deklaruje, si skutočne aj myslí. A možno si to aj úprimne myslí, z celej duše si to želá, len netuší, že jeho podvedomie chce niečo celkom iné. Takže možno sa jej čerstvý expriateľ obáva, že napriek korektnému obojstrannému rozchodu Katka ešte stále dúfa v pokračovanie, možno má výčitky svedomia, že jej ublížil, že ju už nemiluje, možno má už novú, čertovsky žiarlivú frajerku, možno to celé nevidí ako bezproblémový rozchod, má jej plné zuby a nemá chuť sa s ňou stretávať, možno si sám nie je rozchodom istý. Možno potrebuje dlhšiu pauzu, oddýchnuť si od príliš intenzívneho styku s ňou. S najväčšou pravdepodobnosťou to však len chce uzavrieť, urobiť hrubú čiaru a nevracať sa k tomu, neriešiť. A s ešte väčšou pravdepodobnosťou blížiacou sa k istote vôbec necíti potrebu na niečom ďalej pracovať.

Potvrdzujú to aj výpovede viacerých mužov, ktorých som sa spýtala, ako sa pozerajú na priatelenie s exfrajerkami. „Moja bývalá sa po rozchode veľmi snažila, ale pre mňa to bola uzavretá kapitola, zaškatuľ koval som si ju ako neuveriteľne hlúpu osobu, keď sa rozišla s takým super chalanom. Viac-menej som ju odignoroval,“ povedal mi mladý manažér Patrik. „Nekamarátim sa, sú to pre mňa mŕtve osoby,“ lakonicky zhodnotil všetky svoje ex právnik Fero. „Ja som odborník na neudržiavanie vzťahov, z medziľudskej komunikácie som mal vždy päťky. Nespomínam si na žiadne bývalé, všetko sa mi zmiešalo dokopy,“ vyhol sa odpovedi novinár Števo. „Ja s bývalými komunikujem v pohode, chce to čas a každý musí mať už vlastný život. Ale nemám medzi nimi žiadnu blízku kamarátku. Párkrát som sa s bývalkami vyspal, to magické tam vždy zostáva, stačí pár drinkov,“ povedal mi hneď aj nevyžiadaný recept na ľahko dostupný sex večný študent Roman. A celé to zakončil životom ošľahaný zubár Pavol: „Vzťahy umrú, a hoci som niektoré rozchody prežíval, rýchlo som prišiel na to, ako je mi dobre zasa samému. Netreba sa príliš obzerať dozadu. Treba žiť dnes a tešiť sa na zajtra.“

Možno som mala zlú výskumnú vzorku mužov, aj keď rozdielnejších päť typov vekovo, povahovo i citovo by ste len ťažko hľadali. Potvrdili mi však to, že muži sa vo všeobecnosti s bývalými priateľ kami veľmi kamarátiť nepotrebujú, ak za tým nie je niečo iné ako len priateľstvo. Nie je to z ich strany len urazená samoľúbosť či necitlivosť. Muži majú radi jednoduché veci a v týchto exvzťahoch vždy hrozia nejaké spodné nevyjasnené prúdy. V podstate je za tým aj istá mužská pohodlnosť, pretože len ženy stále niečo riešia a komplikujú, načo sa trápiť, keď s inými mužmi sú priateľstvá v pohode a bez problémov.

Skúsenosti žien naopak vypovedajú o tom, že s bývalými kontakty udržiavame často a rady, a to aj vtedy, keď nám to nerobí najlepšie na pečeň. „Ja udržiavam priateľské vzťahy so všetkými, čo sa so mnou rozišli,“ tvrdí novinárka Nela. „Ale vytrápila som sa statočne zakaždým. Oni sa otriasli rýchlo, mňa aj po rokoch prepadne ľútosť, že sa to skončilo takto, zvlášť keď vidím, čo za nádhery si napokon zavesili na krk. A ešte by chceli, aby som s nimi bola dôverná kamarátka! S jedným, čo som ho milovala najviac, sa radšej stretávam čo najmenej, lebo vždy znova prežívam svoju nešťastnú zamilovanosť a hneď potom rozchod,“ bilancuje trpko Nela a dodáva: „Ani sa veľmi nečudujem, že tí dvaja, ktorým som dala kopačky ja, zmizli z môjho života dokonale a vyhýbajú sa stretnutiu so mnou celkom cielene, hoci je to už veľa rokov a dosť som sa snažila, aby sme spolu priateľsky komunikovali. Navyše obaja majú spokojné manželstvá, na rozdiel odo mňa. Oni sa proste majú radi a trápeniu sa vyhýbajú. Mala by som si z nich brať príklad.“

Nela je extrémny, i keď zďaleka nie zriedkavý prípad ženy, ktorá nemá korektne uzavreté predošlé vzťahy. Nezdravé vzťahy, nečakané a ťažké rozchody, vzťahy, v ktorých išlo len o sex či iné jednostranné využívanie, vedú k rizikovým priateľstvám, ktoré sú vlastne permanentným zakukleným zvádzaním. V takom prípade je naozaj lepšie akýmkoľvek priateľstvám s bývalými sa oblúkom vyhnúť. Napokon, ak to nebol pekný a čistý vzťah, nebude to ani pekné a čisté priateľstvo.

Inú, podstatne zdravšiu skúsenosť má prekladateľ ka Sofia. „Všetky moje kamarátstva s bývalými sa udiali s dosť dlhým odstupom, keď sme už na ľúbostný vzťah zabudli, keď medzi nami nezostali nijaké resentimenty, krivdy, bôle,“ bilancuje Sofi a. „A mali sme už každý nových partnerov, to je dosť dôležité. Zrejme preto neriešime, či sa priťahujeme, alebo nie. Občas sa stane, že náhle znežnieme – zavanie niečo také, že čo ak... čo keby znova... raz... ale je to len sekunda, žiadne fl irtíky, dokonca ani neviem, či je to vzájomné. Skôr je to nekonečná neha, ktorá už však nie je dôverná.“ Sofi a je dôkazom, že skutočné priateľstvo s bývalým partnerom je možné. Ak je vzťah naozaj uzavretý, potom z toho môže vzniknúť vyrovnaný, rovnocenný vzťah, ktorému nehrozia recidívy, sex po požití alkoholu ani oneskorené ľútosti. Preto sa treba vyhnúť aj situácii, keď jeden z expartnerov cíti potrebu toho druhého utešovať, stretávať sa s ním len zo súcitu. Priateľstvo by nemalo vzniknúť skôr, ako je ten druhý, ublíženejší či závislejší, zo vzťahu definitívne vyliečený.

No existuje aj celkom opačný názor. „Neverím na kamarátstvo s ex a striktne som proti!“ protestuje asistentka Monika. „Teraz sa ma spýtaj, s kým chodím, a ja ti poviem, že s mojou stredoškolskou láskou. Hneď však dodám, že medzi tým bolo desať rokov, v ktorých sme sa vôbec nekontaktovali, až mi raz napísal esemesku. Začali sme si písať, potom sme sa raz stretli, on mi vysvetlil, prečo sa ozval, a odvtedy sme spolu, no. Pre toto si myslím, že ak medzi ľuďmi niečo je, buď nech sa nerozchádzajú, alebo ak sa rozišli a sú už medzičasom s inými, nech sa radšej nestretávajú. Ak niekto ide kamarátsky na pivo, potom medzi nimi nebolo nič zásadné a nech si pokojne tárajú v Slovak pube. Poznám jeden bývalý pár pestujúci tento typ priateľstva, držia sa a podporujú, dohadzujú si kšefty, akurát že ona ho tým brutálne manipuluje, on si to uvedomuje a s argumentom, že inej žene by to nedovolil, si to veselo nechá.“

Nuž, využívať bývalého a manipulovať s ním, to nie je celkom predstava, ktorá by sa dala vtesnať do kolónky skutočné priateľstvo. Sú ženy, ktoré to dokážu, ktoré používajú bývalých na utešovanie a platenie drinkov, ako pekný a príjemný sprievod do spoločnosti, keď nie je iný muž poruke, ale v konečnom dôsledku z toho aj tak nemôžu mať dobrý pocit. Na druhej strane, niekedy je dobré udržiavať s bývalým pragmaticky nie príliš tesné, ale zato slušné vzťahy. Už len preto, že pozná príliš veľa našich tajomstiev a nezverejniteľných informácií a my netúžime po tom, aby ich pomstychtivo vytruboval medzi spoločnými priateľmi či na Facebooku.

Kedy sa teda do ozajstného priateľstva smelo pustiť a kedy radšej nechať toho druhého definitívne zo života odísť? Aby to aj ďalej korektne fungovalo, v prvom rade nesmie byť samotný rozchod sprevádzaný bezcharakternosťou ani z jednej strany. To sú prípady, keď vzťah postupne a obojstranne približne v rovnakej intenzite vychladne, pár si prestane voňať, prestane sa navzájom priťahovať a prestanú mať obaja potrebu zdieľať spolu intimitu. Bez ohľadu na korektný rozchod si však treba dať vždy poriadne načas. Ideálne je aspoň na rok niekam odcestovať, ak to nejde, tak sa vôbec nestretávať, neštudovať si profily na Facebooku, vyhýbať sa miestam, kde by sa mohli obaja náhodne stretnúť. Ak sa stretnutiu nedá vyhnúť, netreba utekať, obchádzať sa, tváriť sa, že sa nevidíme, ale nie je nutné púšťať sa do dôverných debát. A rozhodne spoločne nepožívať alkohol či iné omamné látky, zvlášť v osamelej dvojici a v miestnosti, kde je pohodlný gauč. Ideálne je zblížiť sa ako priatelia až vtedy, keď obaja majú pri sebe nových partnerov a nie sú to žiadne trucpodniky. A čo je najdôležitejšie, keď obaja rovnako intenzívne o to priateľstvo stoja.

Často máme pocit, že je škoda navždy a úplne stratiť blízkeho človeka, ktorému rozumieme, poznáme ho, a keďže sme sa do neho zamilovali a strávili s ním kus života, tak zväčša aj človeka rozumejúceho našim hodnotám a záujmom. To je pravda. Pravda je však aj to, že do väčšiny riek sa dá vstúpiť len raz. Keď z nej už vylezieme, treba kráčať ďalej po súši a hľadať ďalšiu rieku, nie vracať sa do tej istej a skúmať, či sa niečo nezmenilo. Pretože z nejakého dôvodu sa minimálne jednému z nás v tej rieke už raz zostávať nechcelo.

Už som si myslela, že na túto tému je všetko dôležité napísané, keď mi ešte prišiel mail od fotografky Janky: „K bývalým len toľko. Pokiaľ je to skvelý architekt, dá sa s ním kamarátiť v medziach využiteľnosti jeho schopností, stále niekto niečo prestavuje. Herci sú nepraktickí, tých stačí vidieť raz za čas v telke. Ale dôležité je, aby sme my boli tie nedostupné, navždy nedosiahnuteľné, a nie naopak. Nový muž príde, keď si vyčistíme priestor okolo seba. Poriadok okolo seba a v sebe je najdôležitejší.“ Tak, teraz je to už naozaj všetko.

Tak ako potrebuje päť té prvá pomoc po úraze, tak ich potrebuje aj rozchod. Ak chcete, aby sa vaša zlomenina dobre zrástla a ďalej priateľsky slúžila, nezabúdajte na:

Rozchod aj zlomenina potrebujú svoj čas na liečenie a rehabilitáciu. Hoci ste sa rozišli obojstranne a pokojne, aj tak netlačte hneď na pílu, nekontaktuje ho často, neatakujte esemeskami, telefonátmi ani cez sociálne siete. Ak to robí on, otvorene mu povedzte, že potrebujete čas.

Ak sa s ním musíte naďalej často stretávať v práci či škole, správajte sa slušne a milo, pozdravte priateľsky, prehoďte pár slov. Viac netreba.

Aj keď si myslíte, že už k sebe nič necítite, buďte pripravené na bolesť a žiarlivosť, keď sa začne stretávať s inými ženami. Keď to príde, dajte si čas, aby ste si na to pomaly zvykli.

Nikdy nie je dobrý nápad piť alkohol v jeho spoločnosti.

Ideálne je vzdialiť sa na nejaký čas preč, do zahraničia alebo aspoň na druhý koniec republiky. Ak to nejde reálne, vzdiaľte sa virtuálne, nájdite si nové koníčky, nových priateľov, nové miesta, kde vám bude bez neho dobre.

Zostaňme priateľmi! Strácame po rozchode milenca aj kamaráta?

Výber pre vás

Zostaňme priateľmi! Strácame po rozchode milenca aj kamaráta?

Súvisiace články

Sex za mäso: Stále nás priťahujú chlapi ochotní riskovať

Pozor, nezíde z očí! Ako sa vyhnúť aférke s kolegom

Chuť na kolegu? Musí to byť vždy príbeh so zlým koncom?

Výber pre vás