Hovorí sa, že do tej istej rieky dvakrát nevkročíš. Nech zdvihne ruku ten, kto aspoň raz nevkročil alebo sa nenamočil. Teoreticky sa totiž učíme na vlastných chybách, no prakticky zväčša potrebujeme viac pokusov, aby sme pochopili, čo je pre nás dobré a čo nie. Najľahšie sa radí druhým: „Prosím ťa, už sa s ním nedávaj znova dokopy, vieš, ako to minule dopadlo…“ Ako však samy zistíme, či náš bývalý stojí ešte za jednu šancu, alebo je (to) definitívne pasé?

Prečo nás to ťahá späť

Bývalí majú jednu veľkú výhodu a vedome či podvedome ňou aj operujú. Poznajú nás ako vlastné ponožky. Vedia o našom komplikovanom vzťahu s matkou, roky sa zobúdzali vedľa nášho dračieho dychu (a prežili), a keď spustíme o problémoch v robote, sú už vytrénovaní, že nemajú poskytovať riešenia, ale počúvať. Alebo sa tak aspoň tváriť. Preto veľa z nás v čase krízy volá „exovi.“ Niežeby ten nový nebol láskavý a milý, ale kým ho zacvičíme do všetkých našich komplexov a chybičiek osobnosti, zostarneme o 10 rokov. A ešte je tu vždy strach, že keď sa o nás všetko dozvie, vezme nohy na plecia a kým cez roztečenú maskaru žmurkneme, bude už za tretím chotárom.

Okrem toho, že sa pred bývalým nemusíme pretvarovať, silne nás k nemu môže viazať aj sado-maso puto. My ženy totiž máme tendenciu mužov buď poúčať, respektíve „buzerovať“, alebo sa, naopak, nechávame buzerovať od nich. Sadistka aj masochistka si na svoj údel časom zvykne a po rozchode jej začne chýbať pravidelná dávka. Jedna si uvedomuje, že roky tréningu bývalého vyjdú navnivoč a že s vekom bude stále náročnejšie zdomestifikovať si nejakého nového maminkinho maznáčika. Bude trvať večnosť, kým nového muža naučí, že voda sa napúšťa do vane a nie do celej kúpeľne a že vysávanie nie je výsada žien. Masochistka na druhej strane bude neuveriteľne sklamaná, že nemá komu 3 x denne variť teplú stravu, a keď nebodaj stretne nejakého milého emancipovaného muža, okamžite pocíti nutkanie volať bývalému, aby jej urobil polhodinovú prednášku o následkoch neutretia prachu za radiátorom.

S bývalým nás okrem spoločných zabehaných návykov spájajú spomienky. S ním sme absolvovali strednú/vysokú školu, s ním sme prvýkrát jedli ustrice a s ním sme na záchode svorne prežili aj noc po otrave ustricami. V šuplíku máme stohy fotiek, na ktorých sa držíme okolo ramien, bozkávame sa a šťastne sa smejeme na vodnom bicykli pri Jadrane. Keby sme mali guráž, priznali by sme, že je tam aj zopár fotiek, na ktorých náš spoločný život nevyzerá až tak ružovo. Napríklad tá momentka, kde máme opuchnuté oči od plaču, pretože miláčik dorazil na párty nášho šéfa s partiou podnapitých kamarátov, alebo tá, kde sa on tvári, akoby ho rezali – to keď mala naša mama 55-ku a on mal namiesto oslavy naplánovaný bicyklový výlet.

Prečo sme sa to vlastne rozchádzali?

Kľúč k otázke, či a ako sa vrátiť k bývalému, leží asi v triezvom pohľade na ten šuplík s fotkami. Ak nie sme úplné hysterky, rozchádzame sa s mužom z nejakého relatívne závažného dôvodu. Závažný dôvod sa však po čase odlúčenia začne banalizovať. Napríklad moja kamarátka Eva sa rozišla s priateľom preto, lebo ju podvádzal. Po dvoch mesiacoch osamelosti však prišla s teóriou, že podvod vlastne nie je až taký strašný a že jeho dôležitosť je v modernej spoločnosti preceňovaná. Vraj ju nikto neurobí takou šťastnou ako Peter: „On má taký nákazlivo optimistický prístup k životu!“

„Hmmmm“, povedali sme na to bezradne. Keď sa pokúšala vyšperkovať svoju teóriu vratkými faktami a na konci večera podnapitá vytáčala Petrovo číslo, pripomenuli sme jej, aký mala jeho nevera dosah na ŇU. Preplakané noci, nechuť do jedla a vôbec do ničoho, takmer vyhadzov z práce a naša 24-hodinová pohotovosť pre stavy núdze. Nevera možno JE preceňovaná, no ak s ňou nedokázala Eva žiť doteraz a Peter nevidel dôvod sa meniť, nebude to lepšie ani na druhý pokus.

Háčik je mnohokrát v tom, že žena bojuje s oveľa menej vypuklými démonmi, ako je nevera. Často sa rozchádzame pre „nezmieriteľné rozdiely“ – na prvý pohľad banálnosti, ktoré sa však časom vykryštalizovali na skutočné problémy. Niekedy sa dokonca stále milujeme, no vieme, že spolu nedokážeme žiť. Môže ísť o odlišné životné štýly, prílišné prispôsobovanie sa jedného z partnerov alebo nám jednoducho niečo chýba. Ťažko sa to opisuje a ešte ťažšie prežíva. Preto je také dôležité stokrát zvážiť, či chceme tie isté chyby zopakovať ešte raz.

Stojí (to) za to?

V živote má väčšina z nás niekoľko milostných vzťahov a teoreticky má šancu každý z nich. Ide o to uvedomiť si, s kým stojí za to vydržať až do konca. Zaľúbenie prejde zhruba do roka a skôr či neskôr nastúpi zvyk. A prvá, druhá, tretia kríza. Popri tom je stále dôležitá láska a najmä jej prejavovanie: obojstranná chuť zhovárať sa, chápať sa a dotýkať. Ak napriek odchádzajúcej eufórii a zmenšujúcim sa dávkam sexu dokážeme udržať lásku nad vodou a stále si jeden druhého vážiť, má zmysel o vzťah bojovať.

Znaky, ktoré ukazujú, že to na ďalší pokus nebude lepšie:

Hlavným dôvodom návratu k bývalému je vaša samota. Obdobie po rozchode je veľmi dôležité a treba si uvedomiť, že ak nie ste schopné žiť samy so sebou, nebude to fungovať ani v znovuoživenom alebo novom vzťahu. Okrem toho: vaša osamelosť neurobí z vášho nemožného bývalého frajera hviezdu.
Rozišli ste sa viackrát a priateľ sa vždy na kolenách dušoval, že sa zmení. Po tom, ako ste sa dali dohromady, na svoje sľuby zabudol. Zabudnite aj vy naňho, nezmení sa nikdy. Možno raz dospeje, ale prečo by ste mali jeho nekonečnú pubertu pretrpieť práve vy?
Vaše argumenty za návrat obsahujú výroky typu: „Nemám s kým hrať tenis“ a „Možno by sa dokázal naučiť milovať aj niekoho iného ako seba“…
Chorobná žiarlivosť, násilné správanie, závislosť od čohokoľvek, komplexy – to dokáže málokto prekonať sám. Možno sa situácia zlepší s dlhodobou pomocou odborníka, no chcieť sa zmeniť musí on (alebo vy – ak chorobne žiarlite, špehujete ho a pod.).

Dali to dohromady viackrát a zatiaľ sú spolu:

Rachel a Ross (Priatelia)
Carrie Bradshaw a Mr. Big (Sex v meste)
Kate Moss a Pete Doherty
Silvia Lakatošová a Pavol Chovanec

Dali to dohromady viackrát a nie sú spolu:

Elisabeth Taylor a Richard Burton
Pamela Anderson a Tommy Lee
Pamela Anderson a Kid Rock
Leonardo DiCaprio a Giselle Bűndchen