Spolu v obchode, spolu v aute, spolu v posteli. Nevravím, môže byť. Hlavne, láska, spolupracuj!

Aj do koča, aj s nákupným vozíkom. Niekedy si myslíme, že mobilné telefóny nevynašli na to, aby ľudia spolu hovorili, ale aby sa páriky mohli v láske rozísť pred vchodom do nákupného centra, a keď majú obaja dosť, dať si rande v niektorej z kaviarní. Alebo trváte na tom, že keď už sa vy dvaja máte, musíte aj shoppingovať vedno? Jedna z nás prišla na spôsob, ako to urobiť a nepokaziť si navzájom dobrú vôľu: „Raz za dva týždne robíme spolu s priateľom veľký nákup v hypermarkete, a to takto. Ja si vezmem jeden veľký vozík, on druhý. Ja mám ten svoj na nakupovanie, on na to, aby sa v predklone mohol presúvať medzi regálmi a mal sa o čo opierať. Väčšinou sa rozdelíme už pri časopisoch, kde priateľ často vydrží aj pol hodiny a ak ho nenájdem tam, isto bude skúmať holiace potreby. Akciu ukončíme naložením minerálok do jeho vozíka, keďže môj je už plný, a ide sa k pokladnici.” Je neschopnosť nakupovať bok po boku signálom partnerského zlyhania? Vôbec nie, nič si nevyčítajte. Priemerného muža nebaví pozerať sa na nás, ako čítame etikety, ani meditácie na tému nie je mrkva ako mrkva. Zdrapia prvé, čo sa tvári oranžovo, a hodia to do vozíka. Ak sa teda chystáte pohládzať limety, ani ho so sebou neberte. Z vlastných bohatých skúseností vám však môžeme povedať, že ako nakupovací partner je vždy prijateľnejší otrávený typ ako ten, ktorý má vlastnú predstavu aj o tom, v akom poradí sa vykladá tovar na bežiaci pás. Extra tip pre matky malých detí žijúce v blízkosti nákupných centier: Vyhláste, že sa obetujete (čo vy viete, možno vám na to niekto skočí) a staňte sa rodinnými nákupkyňami. Do obchodov vyrážajte okolo siedmej večer a nevracajte sa pred deviatou. Vzťah dieťaťa a otca sa s každým spoločným večerným rituálom prehĺbi, vy nemusíte vysvetľovať rozdiel medzi smotanou na šľahanie a na varenie niekomu, koho to nezaujíma a vrátite sa do stíchnutého bytu. Ten bordel si nevšímajte.

Bolo teplučko, bezvetrie, mohla to byť taká pekná sobota!

Myslíte si, že preháňame. Kdeže. Zažili sme veľa sľubných víkendov, ktoré pohoreli na tom, že ona príliš dlho preberala medzi farbami na vlasy a on sa zabudol pri vŕtačkách. Kým sa dvaja spoznajú tak, že navzájom dokážu dešifrovať náznaky nákupnej nevôle (chvejúce sa nozdry partnerky či vráska uprostred čela, ktorá tam ráno ešte nebola), chvíľu to potrvá. Skúsené frajerky a manželky vedia, že partner nesmie počas nakupovania trpieť dehydratáciou a ak je hladný, musí si odskočiť. Mnohí z nich budú ticho trpieť, ale cestou domov vybuchnú ako Vezuv. Ak ho už skutočne potrebujete pri nákupe svetríkov, uvedomte si, že väčšina chlapov nerozoznáva broskyňovú od pomarančovej a s výberom topánok vám tiež nepomôže. Pripadajú mu čudné? Nedajte sa znechutiť, všetko, čo na vás ešte nevidel, je sprvu čudné! „Môj muž pokladá nakupovanie zvrškov a módnych doplnkov za zabíjanie času. Keď však kupujete niečo ozaj závažné, potrebujete prikyvovača, nie? Naposledy v optike mi tesne pred platením zúfalo navrhol, či by som si tých rámikov nemohla vybrať naraz viac, nech máme zopár rokov pokoj.“ Rada pre pokročilých: Pred párovým nákupným maratónom sa postarajte, aby mali obaja partneri vlastné kľúče od auta, nabitý mobil a v aute niečo na čítanie.

Môžeš, ešte môžeš... A teraz sa poď pozrieť, čo si urobila. Predstavte si, že robíte praženicu a náramne si to užívate. Vtom sa do kuchyne vrúti váš milý, začne nadskakovať, mávať rukami a kričať: „Pozor, horí ti to! Panebože, nevidíš, pridaj olej, ešte, ešte... A kde je soľ, už tam mala byť!“ Pritom viete urobiť výbornú praženicu, dokonca máte na to aj papier. Presne takto to vyzerá, keď si začiatočníčka prizve za spolujazdca muža, ktorý nevie držať jazyk za zubami, celý čas stláča neviditeľný pedál a ak nevrieska, tak aspoň vzrušene dýcha, čo človeka ešte viac znervózni. Tu pomôže jediné. Vopred sa pozhovárať o tom, že výhľad vodiča a spolujazdca sú dve rôzne veci. Že kým šoférujete, on môže robiť dídžeja a na požiadanie radiť v neprehľadných zákrutách, ale už nikdy viac nech nesiaha na ručnú brzdu. Ako povedala jedna naša kamoška svojmu manželovi: „Dali mi vodičák? Dali. Som vhodná na cesty? Som.“ A vybrala sa po diaľnici do Nitry. V jej príbehu neskôr zohralo veľkú úlohu aj kukuričné pole, ale to už sme prezradili veľa. Zakázaná veta spolujazdca: „Už si mala mať dávno preradené.“ Zakázaná veta vodičky: „Aha, srnky! Bože, koľko ich je. Vidíš, koľko ich je!!!“ Napriek všetkému, čo sme povedali: Je dobré mať pri sebe niekoho, kto v pravej chvíli a pokojne povie – „sprava dobre“.

Sú ženy, ktoré si ani film v telke neužijú, kým vedľa nich voľakto nedýcha a partnera sporadicky kontrolujú, či náhodou nezaspal. Keď to vyzerá, že zaspal, zrazu zistia, že ich to vlastne ani tak nebaví, že to zase až také smiešne nie je. Takzvané zdieľacie typy. „Nikdy som sa necítila osamelejšie ako na koncerte folkového speváka, ktorého inak milujem. Sedela som pod holým nebom s dekou pod zadkom, popíjala minerálku, ešte aj tlieskať mi pripadalo trápne. Až keď sa zotmelo, ako-tak som sa uvoľnila. Bola som po dlhom čase zase sama a nerobilo mi to práve dobre.“ Na vedomie, že sme niekde samy, lebo to tak musí byť, sa niekedy ťažko zvyká. „Neviem si ani predstaviť, že by som sa vybrala do reštaurácie na večeru sama. Pripadalo by mi, že mi na čele svieti nálepka: Nerušiť, lovím!“ Vedomie, že sme niekde samy, lebo môžeme, je však úžasné. Prihovárame sa za jednodňové úlety, hoci by to mala byť len vedľajšia „dedina“, čiže Viedeň, Brno, Praha. Voláme ich bezohľadné. Bezohľadne zmeňte trasu, bezohľadne sa nenaobedujte, bezohľadne strávte hodinu nakupovaním drobností. A bezohľadne choďte do kina. Keď už tam budete, kúpte si pukance a celé ich zjedzte sama. Uvelebte sa tam, kde vám to vyhovuje, nemusíte myslieť na to, že váš muž, žirafie mláďa, vždy mieri dozadu. Dnes sa nemusíte oddávať myšlienkam na jeho dlhé nohy, ktoré si každých desať minút preloží. Ste tu len vy a Meryl hrá ako o život. Smutné je len to, keď sa nemôžete párovo pohoršovať, čo za hlupáka zaviedol zvyk jesť v kine pukance. Lebo pohoršovať sa sama, koho by to bavilo.

„Dvadsať minút pred zatvorením nákupného centra sme s priateľom zistili, že sme unavení a hladní. Mala som len jedinú prosbu, že hoci je neskoro a chceme jesť hneď, tento večer by sme vari nemuseli skončiť pri švédskej trojke, čo znamená dvanásť mäsových gúľ, zemiaky a brusnicová omáčka. Že by som rada skúsila niečo iné. A tak som si s veselým úsmevom sadla do fastfoodu so španielskymi pochúťkami. Objednali sme si z dvoch (!) jedál, ktoré ešte mali v ponuke. V tej chvíli začal jeden milý študent vykladať stoličky, dievčina za pultom nám v mikrovlnke prihrievala hovädzie z konzervy, čo Peťo zaregistroval. – Nemohli by ste, prosím, zaplatiť hneď, zatvárame pokladňu, povedala zdvorilo. – Ale, samozrejme, udržiavala som dobrú náladu. – Kartou? Obávam sa, že... Keby som tam bola so sestrou, s kolegyňou, sama, buď by sme sa zabavili, alebo mávli rukou. Peter rozhodne nemal chuť ničím mávať. Peter bol hladný. A tak som ho vzala na gule so zemiakmi.“ Je nám ľúto, ale musíme povedať, že v situáciách, keď sa treba povzniesť, neriešiť, zahladiť, mávnuť rukou, sa veľa pánov správa ako hlavná postava filmu Ako sa Vinco zaťal. Keď sa rozhodnú, že nebudú spolupracovať a just sa neusmejú, tak to aj dodržia. Keď sa zdvihnú, že idú, tak naozaj idú. Na dovolenke je ich neochota zľaviť z nárokov na zabitie. Môžete sa stokrát prejsť po izbe hore bez, aby ste odpútali pozornosť od toho, že piesok na pláži za oknom je viac sivý ako žltý. Ale! Práve preto majme nekompromisných za chrbtom tam, kde sa to hodí. Pri stavbe rodinných domov sú tieto typy prakticky nenahraditeľné. Niektorí muži majú schopnosť rozoznávať pravé uhly voľným okom, fakt. Vašou úlohou bude postarať sa, aby tým nepremárnil svoju aj vašu mladosť.

V okamihu, ako do postele pribudne spoluspáč, prestáva to byť kus nábytku, v ktorom sa stravujete, spíte a pracujete s laptopom v lone. Zrazu je posteľ divadlo, Hyde Park, ring a ak sa podarí, aj masážny salón. Mať vedľa seba milovaný kus chlapa, ktorý v zime zahreje a v lete sa potí ešte viac, je samo osebe jeden veľký benefit, o ktorom netreba písať, ale si ho treba užiť. Aké už len nevýhody? Keď máme v spálni lásku, máme tam všetko. Takmer všetko dokážeme robiť samy. Nasledujúce aktivity v zásade tiež, ale neosvedčilo sa. Nie je hanba priznať, že vieme zručne vytiahnuť korkovú zátku z fľaše. Keďže nie je nič ľahšie, ako stať sa obeťou osamelého nasávania, nevedieť, kde je vývrtka je vlastne veľmi zdravé. Na výstavách, vernisážach a predovšetkým divadelných predstaveniach (prekliate prestávky!) nám veru sprievod chýba. Nezriedka máme na sebe aj niečo oveľa lepšie než džínsy, v ruke zvierame pohárik so šumivým obsahom a neisto sa usmievame. Najhoršie je, keď naozaj nie je s kým koketovať, bulletin je prečítaný a nám je trápne zapnúť si telefón a mazať prijaté správy, nie sme predsa v čakárni. Plesy sú pre zmiešané dvojice, to nezmeníme. „Raz sa naši povadili hodinu pred odchodom na mestský bál. Mama sa naštvala, hodila lístky nám so sestrou a my sme teda šli, nech je zábava. Nebola. Hrali výlučne umcaca muziku, tancovanie neprichádzalo do úvahy. Muži sa na nás síce usmievali, ale to je asi tak všetko, čo mohli. Dali sme si v morčací rezeň v cestíčku a na polnočnú kapustnicu sme si dovolili nepočkať.“

S chlapom či bez? Ako v zdraví prežiť spoločné aktivity

Výber pre vás

S chlapom či bez? Ako v zdraví prežiť spoločné aktivity

Súvisiace články

Povedz mi, čo robíš, a ja ti poviem, ako miluješ!

Hádky naše každodenné: Dusiť? Zametať? Nezametať?

Priateľstvo medzi mužom a ženou: Láska všetko pokazí!

Výber pre vás