Pokoj, väčšina z nás je na tom rovnako. Veľká časť žien a dokonca aj mužov západnej civilizácie je presvedčených, že každý – čiže aj pani v stánku, sused z tretieho, finančný poradca či tréner tenisu – to robia častejšie ako oni. Myslíte si, že ostatní sa milujú častejšie a tento názor opierate o jasné fakty.

Tak napríklad, iní sa milujú viac, lebo po A vy bývate na sex príliš unavená, po B sex vás nebaví, po C chuť naň máte tak raz za uhorský rok, a to vás desí. Ale hovoríte o tom s niekým?

Na frustrujúcom presvedčení, že by sme mali mať sexu viac, sa nemalou mierou zúčastňuje sexuálna kultúra spoločnosti. Ešte väčší klinec do nášho podvedomia zatĺkajú farmaceutické firmy, ktoré sa snažia prísť na správnu kombináciu látok ružovej verzie modrej tabletky. Nevieme sa dočkať, kedy sa to už konečne podarí, ale do sivej mozgovej kôry sa nám medzitým zavŕtava varovný signál: Nie je v poriadku, koľko máš chuti, mala by si mať viac.

Ďalším príkladom je porno. Fajn vec na povzbudenie, predohru, spestrenie. Ale! Dokážete sa povzniesť a neporovnávať? Aké mala tá baba super prsia, zadok, brucho. Nečudo, že ten chlap bol z nej celý hotový! A aké polohy zvládajú, keby ste to zvládli aj vy a váš partner, určite by ste si sex užívali lepšie a chceli by ste ho viac. Nehovoriac o tom, že oni vydržia súložiť celé hodiny! A keďže u vás sa to ráta skôr na minúty, rodia sa pocity nedostatočnosti, ktoré chuť na sex skôr znižujú ako zvyšujú. Trochu to pripomína začarovaný kruh: Milujeme sa, súložíme, sexujeme, „koľko to dá“. Spoločnosť nám však zo všetkých strán naznačuje, že by toho malo byť viac, že by to mohlo byť lepšie, dlhšie, intenzívnejšie... Dokopy to tvorí celkom slušný tlak v hlave, ktorý chuti na milovanie nepridá.

„Sex je potreba a koľko nám ho treba, pramení jednak zo sexuálneho temperamentu a jednak z kvality vzťahu. Každý máme iný sexuálny temperament, niekto je sexuálny flegmatik, iný cholerik, ďalší sangvinik a, samozrejme, sú aj sexuálni melancholici. Nie je dôležité vedieť presne pomenovať, kto je aký typ, dôležité je počúvať svoje vnútro, aby sme zistili, koľko ho kto naozaj chce. A toho sa držať. Čo je, uznávam, v našej spoločnosti dosť ťažké,“ hovorí psychológ a psychoterapeut Dušan Fabián.

Napríklad preto, že sexuálna kultúra u nás vychádza z mužskej a nie ženskej sexuality. „Mužská sexualita je v podstate honba za ejakuláciou. Vo východných kultúrach, ktoré na sex nazerajú cez ženskú sexualitu, je to cesta za príjemnými zážitkami a silnými pocitmi. Tantrický sex je cesta objavovania, cesta zmyslov, je to hra, ktorá síce vyvrcholí koitom, ale ten nie je cieľom. Za veľký hendikep našej kultúry považujem fakt, že sa zameriava najmä na koitus a ostatné sexuálne praktiky sú veľmi opomínané,“ zamýšľa sa psychológ. Práve toto nazeranie na sexualitu každej z nás komplikuje rozlúsknutie záhady, koľko sexu je dosť, pretože podvedome to rátame na počet súloží, a pritom našu ženu vnútri ani tak nezaujímajú čísla ako zážitok, pôžitok a rozkoš.

Zistiť svoju mieru sexuálnej chuti je náročné aj preto, že do počtov vstupuje ďalšia osoba – sexuálny partner. Tomu ťažko zabránite. Ak chcete byť tou najúžasnejšou milenkou, akú kedy váš partner mal, pravdepodobne sa milujete aj vtedy, keď nemáte celkom chuť. A možno o titul „najúžasnejšia“ už dávno nestojíte. Zato však stojíte o partnerstvo, v ktorom ste, a ktosi vám natĺkol do hlavy, že milovanie je manželská povinnosť. Preto sa snažíte byť „naporúdzi“, keď má partner chuť, a hoci vás aj naozaj bolí hlava, pocit viny vám nedovolí povedať rozhodné nie.

Výsledok? Sex si neužívate, zato si zarábate na poriadne silnú chronickú migrénu!„Áno, toto sa stáva a alarmujúce na tom je aj to, že ženy si ani neuvedomujú, že idú za svoju hranicu. Iba vedia, že si milovanie neužili, že po ňom nemajú ten dobrý pocit, a kdesi vzadu v hlave im blikne dotieravá myšlienka, že partnerovi, ako sa hovorí, dali, že podržali,“ vysvetľuje Fabián. No prosím, ďalší zdroj frustrácie a ďalšia premenná, ktorá komplikuje zistenie, koľko sexu je dosť.

„Ideálne by bolo, keby sa sexuálny temperament dvoch ľudí dal sčítať, vydeliť dvoma a výsledok by bola frekvencia, s ktorou by mohli byť obaja spokojní. Jeden by jednoducho trochu pridal a druhý ubral. Ale takto to, žiaľ, nefunguje, matematika sa vo vzťahoch a sexe uplatňovať nedá,“ konštatuje psychológ. Rozdielne sexuálne temperamenty, alebo ak chcete apetencia, sú veľmi častou príčinou napätia vo vzťahu. Pritom partneri často ani nemusia tušiť, že ich problém vznikol v spálni a nie je to o tom, kto (ne)vynáša smeti, kto koľko (ne)zarába a kto koľko (ne)míňa, hoci navonok sa ako problémové javí práve toto.

Panika v našich hlavách z toho, že by sme mali mať viac sexu ako máme, pácha obrovské škody. Mení chcem na musím. Nechýba veľa a sex sa môže stať namiesto pôžitku nočnou morou. Preto ak sa chcete milovať viac, ale po každodennom kolotoči povinností jednoducho nevládzete, máte dve možnosti: niečo vypustiť a vyhradiť si čas na seba, alebo nateraz ostať pri túžbe prevyšujúcej naplnenie, ale s vedomím, že to tak sama chcete, a preto nie je dôvod sa stresovať.

Ak vám stačí sex dvakrát za obdobie XY, tak vám stačí, nech reklamy, prieskumy, štatistiky, a áno, aj časopisy a médiá hovoria, čo chcú! Je to váš jedinečný neopakovateľný a v tabuľkách nespriemerovateľný sex. Nie je dôvod sa stresovať. Ak ste sa za študentských čias milovali niekoľkokrát denne a teraz máte naozaj chuť „iba“ niekoľkokrát mesačne, je to tiež v poriadku, pretože chuť na sex sa vekom mení. S dôrazom na slove mení, čo znamená, že sú obdobia, keď klesá, a potom zase fázy, keď stúpa. Lepšie povedané – nie je dôvod sa stresovať. A ak váš partner túži po milovaní, ale vy práve nemáte chuť, nemilujte sa. Nie je dôvod sa stresovať. 
<hr />

Koľko sexu je veľa sexu? Prestaňte rátať počet súloží

Výber pre vás

Koľko sexu je veľa sexu? Prestaňte rátať počet súloží

Súvisiace články

Nová tabletka: Tehotenstvu zabráni aj 5 dní po sexe

Pornokráľ Rosenberg: Obriezku mi urobila zubami

Výber pre vás