Ešte v zlatých osemdesiatych boli Slovenky a Slováci vydaja a ženbychtiví, dokonca natoľ ko, že sme patrili medzi krajiny s najvyššou sobášnosťou v Európe. V deväťdesiatych rokoch začali rekordné čísla spočiatku nenápadne a potom rapídne klesať, až sa zastabilizovali na historickom minime a spolu so živoriacou pôrodnosťou intenzívne podporili rast rozvodovej krivky. To, že svet sa mení a my dupľom, dokazuje aj fakt, že ani nie je na koho hodiť vinu za tento stav, lebo svadba je hororová predstava rovnako pre mužov, ako aj pre ženy. Nová generácia trpezlivo vyberá, preberá, skúša, ťahá kufre z jedného bytu do druhého, vychováva deti, gazduje, len nehovorí o tom, kedy do toho „praští“. Lebo nepraští. Lebo nechce.

Ťažko vybrať jeden univerzálny dôvod. Kým mladšie ročníky sú si neisté svojím výberom a predsa len sa potrebujú ubezpečiť, či by sa just po zásnubách neobjavilo na obzore ešte niečo osudovejšie (vyššie, nižšie, chudšie, prsnatejšie, bohatšie, perspektívnejšie...), kategória 30+ bojuje so sofi stikovanými ekonomicko-bytostnými obavami, umocnenými neúspešnými vzťahmi zažitými na vlastnej koži. Po rozumy sme boli aj na sociálnej sieti a spomedzi najčastejších odpovedí na otázku Prečo sa nezobrať vyberáme:

Je to hrozný pocit, že budem do konca života spávať už iba s jednou ženou. Zdeno, 31 Mám ešte čas, kým sa usadím. Adam, 38 Až keď zarobím a budem mať vlastný byt. Jojo, 28 Je to bodka za slobodou a mladosťou. Roman, 33

Neviem, či je to ten Pravý. Angie, 35 Ešte chcem strašne veľa stihnúť. Veve, 29 Bojím sa viazať, chlapi sú dnes nevypočítateľní. Jana, 27 Je to hrozný pocit, že budem do konca života spávať už iba s jedným chlapom. Lu, 33

Vy, čo to viete, už máte svadobnú veselicu za sebou. Kým notorickí vykrúcači sa pred svadbou poznajú tisíce dôvodov, pre ktoré to neurobiť, v tomto prípade je to jednoduché a všetko sa to scvrkáva na: lásku. Tak, tak. Odhliadnuc od zopár nečakaných tehotenstiev a sobášov z rozumu, sa berieme, lebo to tak cítime, ľúbime sa a basta.

Odložme teraz debaty o ľúbi-neľúbi bokom a venujme sa pragmatickej stránke veci. V živote „na hromádke“ určite nie je menej lásky a zase papier nie je garanciou výdrže žiadneho vzťahu. Ak predpokladáte, že sa nikdy nerozídete a nechcete maľovať čerta na stenu prijímaním opatrení, jasné, chápeme. Tiež sme mali osemnásť. Aj dvadsať. Ak aspoň predpokladáte, že sa rozchod môže pritrafiť, ale ste presvedčené, že priezvisko vášho Karola je vlastne Férový a „nikdy by vám nerobil zle“, tak nechápeme. Lebo tým si nemôžete byť nikdy isté. Isteže, existujú veľ korysí chlapi, presnejšie, Chlapi, ktorí odchádzajú s jednou igelitkou, jemne zvrašteným čelom a pevne zovretou čeľusťou.

A potom je tu napríklad Soňa. Keď sa stretla s Máriom, prepukla medzi nimi láska, pri ktorej sa roztápala asfaltka a v zime pučali margarétky. Ona mala 27, on 30, ona mala našetrených 5 000 eur, on mal starší byt. Ona mala chuť vraziť peniaze do rekonštrukcie, on sa nebránil. A tak si pekne spolu vo vynovenom žili, až kým sa po štyroch rokoch nerozišli. Soňa si nestihla pobaliť ani tú povestnú igelitku.

Advokátka JUDr. Martina Stavrovská hovorí, že je takmer nemožné všeobecne opísať právne problémy súvisiace so spolužitím bez „papierov“, najmä pre veľ kú variabilitu situácií, ktoré môžu nastať. „Zásadná odlišnosť v režime ‚manželstvo’ a ‚partnerstvo nadivoko’ spočíva najmä v právnej úprave nadobúdania spoločného majetku. Manželia nadobúdajú majetok do bezpodielového spoluvlastníctva manželov, do ktorého patrí všetko (s výnimkami), čo nadobudol ktorýkoľvek z manželov počas trvania manželstva. V prípade skončenia manželstva rozvodom sú zákonom dané pravidlá na jeho vyrovnanie. Partneri žijúci vo voľnom zväzku môžu tiež nadobúdať majetok spoločne, ale do podielového spoluvlastníctva. Ak si partneri neurčia výšku spoluvlastníckych podielov dohodou, platí, že ich podiely sú rovnaké.“

Keď to zúri na všetkých frontoch, je niekedy ohromne ťažké nielen apelovať na zdravý rozum, ale vôbec nájsť čo i len zvyšky nejakého v konaní ešte donedávna najbližšieho človeka. Tak ako môžete mať šťastie na „dobrý rozvod“, tak sa môže prihodiť aj dobrý rozchod, ale majte na pamäti, že v prípade skončenia vzťahu nadivoko neexistujú osobitné pravidlá na majetkové vyrovnanie. Ako hovorí JUDr. Martina Stavrovská: „Stáva sa, že partneri majú diametrálne odlišný názor na to, čo komu z majetku nadobudnutého za obdobie života v spoločnej domácnosti patrí, prípadne, v akom podiele. Problémové môže byť vybavenie domácnosti (umývačka riadu, sedačka v obývačke, kosačka), zhodnotenie majetku druhého partnera (vymenené okná, plávajúca podlaha, murovaný gril s altánkom v záhradke) či vecné, prípadne finančné plnenia, ktoré ich adresát vníma ako dar (počítač, vyplatenie dlhov partnera, zaplatenie úhrady školného na exkluzívnej škole pre deti partnera atď., atď.). To, samozrejme, často vedie k sporom, ktoré môžu mať aj súdnu dohru. Vznik týchto sporov sa nedá úplne eliminovať, ale určite je možné urobiť vhodné opatrenia na ich minimalizáciu.“

Vhodné opatrenia môžu znamenať aj ústne dohody, minimálne vyčistenie stola v zmysle „aby bolo jasné“. V prípade zložitejšej problematiky, v ktorej figurujú väčšie sumy peňazí, by sme to však nenechávali ani na slová, ani na dobrú vôľu. „Všetkým takto žijúcim párom odporúčam, aby sa počas svojho spolužitia pri nadobúdaní majetku výslovne a konkrétne pre každý jednotlivý prípad písomne dohodli, čo nadobúdajú do podielového spoluvlastníctva, s určením veľ kosti podielu každého z nich, čo nadobúda každý z nich do svojho výlučného vlastníctva (aj keď ide o vec, ktorú budú používať spoločne) a čo je dar, prípadne pôžička jedného partnera druhému,“ vysvetľuje JUDr. Stavrovská. „Aj pri takejto dôslednej úprave vzájomných majetkových vzťahov pri rozpade partnerstva nastane otázka, čo s majetkom v podielovom spoluvlastníctve. Partneri sa môžu dohodnúť, že spoluvlastníctvo zrušia a vzájomne sa vyrovnajú. Ak dohoda nie je možná, rozhodne na návrh jedného z nich súd.“ Intenzívne vás odhovárame a dvíhame varovný prst v prípade radostného brania spoločných úverov, respektíve ručenia za úvery svojej „eštelásky“. Jana sa zaručila za úver svojho partnera, keď spolu nažívali, hospodárili a plánovali spoločný život a kŕdeľ detí. Karol, zhodou okolností bez priezviska Férový, sa po dvoch rokoch zbalil, prišiel o robotu a všetko, čo mal, prepísal na novú frajerku. Hádajte, kto spláca jeho úver.

Zložito sú tie zákony písané, ale občas nie je na škodu prehrýzť sa cez niektoré. Partneri „nadivoko“ sú v zmysle zákona „blízke osoby“, teda osoby v rodinnom alebo obdobnom pomere, ktoré sa pokladajú za osoby sebe navzájom blízke, ak by ujmu, ktorú utrpela jedna z nich, druhá dôvodne pociťovala ako vlastnú ujmu. Advokátka JUDr. Stavrovská dodáva, že „zákon v niektorých právnych vzťahoch prihliada na blízky vzťah týchto osôb a kladie ich na roveň pokrvným príbuzenským vzťahom či ich aspoň zvýhodňuje oproti právnym vzťahom medzi ‚cudzími’. Ide o prípady prechodu nájmu bytu, dedenia, plnenia poistného. Treba však poznamenať, že pred partnerom sú spravidla zase zvýhodnení potomkovia druhého partnera, jeho manžel a rodičia.“ A preto, ak vstupujete do vzťahu, ktorý má svoje špecifiká a nezačína sa úplne na zelenej lúke, vážte kroky a nechajte si poradiť. „Vzhľadom na spomínanú nesmiernu variabilitu situácií pri spolužití partnerov, vrátane najrôznejších kombinácií ich osobného statusu (slobodní, rozvedení, vdovci, v manželstve s niekým iným, s deťmi – vlastnými či spoločnými, s dlhmi atď.), odporúčam, najmä v majetkovoprávnej oblasti, konzultáciu s právnikom, ktorý navrhne riešenie konkrétnej situácie klientov so zohľadnením všetkých jej osobitostí,“ vraví advokátka.

A na záver ešte stratíme slovkodve o deťoch, ktoré sa narodia páru „na hromádke“. Našťastie, veľké litánie ani nie sú potrebné, lebo naša právna úprava nepozná tzv. nemanželské deti, naopak. JUDr. Martina Stavrovská: „V Ústave je zakotvené, že deti narodené v manželstve aj mimo manželstva majú rovnaké práva. Znamená to, že rodičovské práva a povinnosti nezosobášených rodičov sú úplne rovnaké ako práva a povinnosti rodičov žijúcich v manželstve.“

Vzťah nadivoko: Čo hrozí, keď do toho nechceme "praštiť"

Výber pre vás

Vzťah nadivoko: Čo hrozí, keď do toho nechceme "praštiť"

Súvisiace články

Túžite po svadbe? Títo chlapi si vás nikdy nevezmú!

Získajte si ho! Prvé tri rande sú pre vzťah rozhodujúce

Výber pre vás