Leto je voňavé. Vonia grilovačkou, samoopaľovacím mliekom, bazénovým chlórom a lečom. Leto je fotogenické. Nevieme sa vynadívať. Zistili sme, že sa nám ani neoplatí brať si na pláž knižky. Chutné decká v chutných plavkách, dáma v rokoch, ktorá celá rozochvená predvádza vylepšené poprsie, a ešte dvaja strašne pekní chlapíci. Vy tvrdíte, že sú to bratia, kamoška, že nie, a tak sa celých sedem dní dohadujete, až kým nemusíte odletieť domov. Veru hej, leto je plné plodných debát. No najmä je len na chvíľu. Preto si ho plánujeme priam zúrivo vychutnať.

1. Pozrite si opäť horor Deti kukurice a taká inšpirovaná na druhý deň zájdite na trh kúpiť si nejaké kvalitné klásky. Nezabudnite zopár kúskov zamraziť na zimu. Potom už len na milú kukuricu nezabudnúť a zjesť ju niekedy medzi Vianocami a Silvestrom. A máte novú tradíciu.

2. Priberte aspoň kilo a pol. Ak existuje niečo ako dobré kilá, toto budú ony :-) Jahodové, marhuľové, malinové, mojitkové a troška zmrzlinové. Alebo nám aspoň poraďte, ako sa zachovať, keď nám zo stromov padajú dobroty priamo na hlavu. Nám totiž nenapadá nič lepšie, ako vyrábať jednu bublaninu za druhou.

3. Ukazujte nohy. Nielen preto, že od marca moderátori v rádiách v podstate nehovoria o ničom inom než o babách v minisukniach, ale preto, že potrebujete svetu ukázať tú novú kerku na členku, čo ste si priniesli z pridlhej zimnej služobky.

4. Spite vonku. Kúpte si konečne stan (povedzme za body, ktoré si sporíte za každé natankovanie) a spite v záhrade alebo s partiou niekde na lúke. Čo je to jedna myš proti oblohe plnej hviezd! P. S.: To s tým ucholakom je fáma.

5. Aspoň na niekoľko dní sa utiahnite na dedinu. Len nečakajte, že život na dedine je pokojný, ospalý a tichý. Keď prestanú štekať psy a kŕkať žaby, zobudia sa kohúty a suseda vstane, tresne bránkou a ide po rožky. Ale pukajúci dedinský rozhlas a retrohlásenie „súkromný podnikateľ predáva červené vodové melóny“ v meste veru nezačujete.

6. Noste domov tie obrovské melóny, vysvetľujte deťom, že semienka im v bruchu nevyklíčia (a sama ich potajomky vypľúvajte). Nikdy sme netvrdili, že leto s maličkými je nekonečné žúžo. Naopak. Im chvíľu potrvá, kým od vás prestanú vyžadovať dva chody presne o pol jednej ako v škôlke. No a vy sa budete musieť naučiť chodiť so vztýčenou hlavou. Donáška z pizzerie raz za týždeň zase nie je až taká hanba. Veď si dávate con spinachi. Ale nebolo by zle, keby človek z pizzerie šoféroval tichšie, no hlavne netrúbil. Nemusí celá ulica vedieť, že ste si pekne letne prispali.

7. Povinne precíťte, aké je to dobré, že nemusíte: navliekať miniprstíky do rukavičiek, pchať nôžky do korčúľ a počúvať bolestné vzdychy, testovať sirupy proti kašľu a najmä asistovať s domácimi úlohami. Hlavne kašlite na príbehy o žralokoch, ktoré mrú, len čo na chvíľu prestanú plávať, a nechajte maličkých dva mesiace osprostievať. Jedinou školskou aktivitou nech vám je opratie aktovky. Nehovoríme to náhodou. Nájsť 30. augusta júnový rožok je veľmi nemilé. Ozaj, zabudli sme, že ráno nemusíte pripravovať desiatu.

8. Opekajte. Trojkombináciu oheň, gitara a pohľad na svojho chlapa, ako šikovne vyrába ražeň a vykrajuje na špekáčiku ozdobnú mriežku, by sme nevymenili ani za večeru s Jankom Koleníkom. Ľahko sa nám zaprisaháva, keď ten Jano nevolá a nevolá.

9. Vymeňte facebookové dialógy za grilovačky. Aspoň niektoré. Ale. Návštevy a grupen oslavy, na ktoré často využívame práve teplé večery, môžu byť aj únavné. Keď je ich priveľa, keď ste večne hostiteľkou a musíte si robiť starosti, čo komu chutí a či je toho dosť. Stáva sa to najmä milým majiteľkám klimatizovaných bytov, terás, chatiek. Takže aby ste začiatkom jesene nezistili, že ste sa celé leto starali o to, aby bolo u vás cez víkendy dosť chleba a toaletného papiera...

10. Buďte v lete aj troška asociálna. Letný víkend v nohavičkách a tielku. Len vy, jej výsosť miska marhúľ a dva komáre. Knižky. Pivo. A k večeru sa rozhodnite uvariť prvý marhuľový lekvár svojho života. Takýto občas musíme mať.

11. Vezmite nejaké deti na výlet vlakom. Pekne sa prilepte o kožené sedadlá, pasujte sa s nefungujúcimi oknami, rozdávajte džúsy a tatranky, no najmä si vychutnávajte špeciálny prázdninový pocit a radosť detvákov, ktoré doteraz necestovali inak len v objatí autosedačky.

12. Tešte sa, že je u vás doma zase chvíľu pekne. Že všetky objemné zimné rárohy, vetrovky, čiapky a kabáty vám zmizli z očí, že váš domov nie je sušiareň, nič nevlhne, netuchne ani sa nerosí. A že môžete spať vo svojich obľúbených obliečkach, ktoré ste to isté ráno hodili do práčky.

13. Flákajte sa. Ak si „uhorku“ v práci môžete dovoliť, troška sa zašívajte. Kolektívne vzdychanie, ako vám to nepáli, babranie sa s klimatizáciou a dvojhodinové obedové pauzy si môžete dovoliť len v lete. Makať sa síce musí, ale keď teploty prekračujú tridsiatky, šéfstvo býva zmierlivejšie. Také mierne mimo. Kolegyňa sa raz vrátila z riaditeľskej kancelárie so širokým úsmevom. „Starý mi hodil do rúk potápačské okuliare a šnorchel a zamrmlal: Vy asi budete vedieť, ako si to mám navliecť na hlavu, či?“

14. Čumenie do blba, maskujúc sa slnečnými okuliarmi, je vôbec najobľúbenejšia letná disciplína. Evičky, kedy, keď nie teraz! Na to, aby sme si na drzovku vytiahli lavičku na priedomie a pristavovali okoloidúcich, ešte nemáme vek, tak zatiaľ aspoň vysedávame na obrubníkoch, lavičkách, terasách či len tak v tráve v blízkosti stánku s čapovaným nápojom, ktorý milujeme a neriešime jeho kalorickú hodnotu. Ozaj, a čo tak ísť s niekým na ryby?

15. Vyskúšajte šport, o ktorom ste vždy tvrdili, že je trápny. My máme napríklad veľ ké výčitky svedomia, lebo sme ohovárali golf a vraveli, že splavovanie slovenských riek je nuda. Stavíme sa, že v garáži objavíte staré bedmintonové rakety a ohlodaný košík. Na to, aby ste si mohli s niekým poulične zapinkať a prekonať svoj dávny rekord (koľ ko dáte, kým vám spadne?), potrebujete špeciálne poveternostné podmienky. Prepásť bedmintonovú sezónu by bolo very very bad.

16. Noste bielu. Veľa bielej. Keď vám žiarivobiela nepristane k tónu pleti, urobte kompromis s krémovou. Ľahučké ľanové nohavice sú nesmrteľné, a keď si pod ne nechtiac vezmete bodkované nohavičky, budú aj nezabudnuteľné. :-)

17. Mám jednu ruku dlouhou. Je piatok večer, vraciate sa z víkendového nákupu, plný kufor minerálok a váš milovaný precedí cez zuby: Keď na to dupnem, o polnoci môžeme byť v Prahe. Vy čušíte a on neodbočí. Potom tam naozaj ste. Bez zubných kefiek aj bodkovaných nohavičiek. Zato minerálku by ste mohli predávať. Urobte si šibnutú letnú Jízdu a potom nám o nej napíšte.

18. Neovievajte sa časopismi, bolí z toho ruka. Zaobstarajte si vejár a nehanbite sa používať ho.

19. Nájdite si novú kamošku. V zime akoby ste ju našli. Leto je družné obdobie, veď si len spomeňme na tábory, jazykové kurzy, brigády. Na spriaznené duše natrafíte aj bez snaženia. Ak nemáte na couchsurfi ng (prespite u mňa na gauči), skúste milú zábavku, ktorá sa volá postcrossing. To len zaregistrujete svoju adresu na stránke www.postcrossing.com a posielate pohľadnice do sveta. Koľ ko pošlete, toľ ko sa vám vráti. Nikdy neviete, či vám napíše staručká Fínka, alebo chalanisko z Číny a čo sa z toho vyvŕbi...

20. Ak ho ešte vo vašom meste nezrušili, vezmite deku a choďte na amfík. Do letných kín sa nechodí prioritne za fi lmovými novinkami, ale kvôli atmosfére, voňavému letnému vzduchu, pivu v umelohmotnom pohári a akožetajnému bozkávaniu.

21. Pamätáme si ešte, ako sme v januári plakali nad nechutnými paradajkami a gumovou paprikou? Ale hej. Teraz to všetko vonia slnkom a zelenina je voňavá, nabitá chuťou. Hotové vitamínové harašenie. Zaumienili sme si každý týždeň prepašovať do vlastnej kuchyne jedno fungl nové jedlo.

22. Vidím ho!!! V lietadle pri tých maličkých okienkach sa ešte ako-tak krotíme, ale ak k moru cestujeme autom a podarí sa nám konečne zazrieť nekonečnú modrú plochu, zakaždým nám búcha srdce a zakaždým vykrikujeme ako školáčky. Aj vy súťažíte s posádkou, kto ho uvidí prvý? Keď už ste pri mori, nadýchajte sa ho, napozerajte do zásoby. Nevieme ako vy, ale my sme od toho slaného zázraku závislé. V novembri by sme brali všetko s morom súvisiace. Aj ježkov.

23. Mani a Pedi. „Pred jednou svadbou som absolvovala svoju prvú pedikúru. Lebo nádherné sandáliky. Keď som svoje celebritné nôžky ukazovala už asi piatej osobe, priateľ sa ma spýtal, či by som si ich nechcela vyložiť rovno na svadobnú tabuľu a vybaviť to naraz,“ spomína kamoška Vierka. Darmo si vravíme, že sa o krásu svojich dolných a horných pazúrikov staráme bez ohľadu na ročné obdobie, nie je to celkom tak. Vieme totiž, že dobrá pedikérka má frmol najmä od júna do septembra. Užite si lakovanie, krémovanie, pílingovanie, ešte kým chodidlá ukryjete do ponožiek. A spolu s nami konečne vyriešte veľkú výzvu. Toto leto totiž chceme sandále, v ktorých sa dá behať celý deň po meste, netlačia a sú aj tak pekné. Žiadna dierkovaná ortopédia.

24. Dresscode-nedresscode, bol by v tom čert, aby sme do práce neprepašovali tričko na ramienka a flip-flopy. Najmä to druhé. Niektoré žabky sú také vymakané, že by sme sa v nich aj vydávali.

25. Ak máte aspoň meter sedemdesiat, kúpte si dlhé cigánske suknisko, aké nosieva Nina z Búrlivého vína.

A dvadsiata šiesta radovánka. Začnite pátrať po letničke. Letnej vôni, v ktorej cítiť pokosenú trávu, lipový kvet, letné ráno, bazu...

Bojový plán: 25 rád, ako si zúrivo vychutnať letné radovánky

Zvedavé baby: Čo radí sexuologička, pokiaľ to s vašim partnerom v posteli neklape!

Odborníčka: Prečo je preventívna prehliadka u očného lekára taká dôležitá? Toto nepodceňujte!

Najstrašidelnejšie VIDEÁ S MŔTVYMI: Takto sa ozvali vyhľadávačom DUCHOV...

Výber pre vás

Bojový plán: 25 rád, ako si zúrivo vychutnať letné radovánky

Súvisiace články

Hybaj do tieňa! Ochráňte deti pred slnkom: Pozor na mýty!

Veľký dovolenkový manuál: Na čo si dať pozor, než vyrazíte

Zvedavé baby: Čo radí sexuologička, pokiaľ to s vašim partnerom v posteli neklape!

Odborníčka: Prečo je preventívna prehliadka u očného lekára taká dôležitá? Toto nepodceňujte!

Najstrašidelnejšie VIDEÁ S MŔTVYMI: Takto sa ozvali vyhľadávačom DUCHOV...

Výber pre vás