Čo mám robiť, aby môj partner po mne túžil? Ako mám uspokojiť svoju partnerku? Môj manžel si našiel milenku, mám ho opustiť? Aj s takými otázkami klopú ľudia všetkých vekových kategórií na dvere sexuálnej ambulancie. Kým pred pätnástimi rokmi hovoriť s niekým o sexe a nedajbože rovno navštíviť sexuologickú ambulanciu bolo pre mnohých až čosi poburujúce a neskonale trápne, dnes sú ľudia ochotnejší vyhľadať odborníka a hovoriť s ním o tom, čo ich trápi. „Všetci prídu s ostychom. Som zvyknutá na to, že na úvod mi pacient povie: ,Ešte som sa o tom s nikým nebavil.‘ Tým, že za tie roky sa zmenili možnosti liečby, ľudia sú ochotnejší našu pomoc vyhľadať,“ vraví sexuologička a predsedníčka Slovenskej sexuologickej spoločnosti Danica Caisová.

„Väčšina ľudí ju spája iba so sexuálnym stykom, čo je veľmi zjednodušené nazeranie. Sexualita sa začína pohľadmi, patria k nej aj dotyky či atraktivita každého z nás. Už trinásť, štrnásťroční chlapci a dievčatá testujú svoju sexualitu, či sú pre okolie príťažliví. Mladí vedia veľmi zrozumiteľne a primerane veku hovoriť o svojich túžbach, potrebách a zamilovanosti,“ pokračuje odborníčka.

Skúsená sexuologička Danica Caisová vraví, že v jej ambulancii si vždy kľučku podávalo podstatne viac mužov ako žien. Tak je to aj dnes. „Veková skupina je od 16 do 80 rokov. Najstarší pacient má spomínaných 80 a trápi ho to isté čo jeho mladších kolegov. Má obavy, či babička bude mať o neho stále záujem, ako si ju udržať, či sa k nej nespráva veľmi nesmelo a podobne. Túžba po pohlavnom živote je znakom mladosti a sviežosti. Ak sa nájdu dvaja frigidní partneri, ktorým stačí mať sex dva razy do roka, takí tu nechodia. Ak však jeden z dvojice má chuť na sex dva razy do roka a druhý dvakrát do týždňa, vtedy to je problém.“

Lívia býva pod jednou strechou so svokrou. „Ako jej mám vysvetliť, aby večer nechodila okolo našich dverí, lebo sa pri milovaní neviem uvoľniť?“ pýtala sa sexuologičky. Daniela porodila dieťa. „Dcéra zmenila náš sexuálny život. Už nemám chuť na sex,“ zverila sa odborníčke. Lena má zas doma dospievajúceho syna. „Čo keď nás bude počuť?“ zveruje sa lekárke. Medzi ďalšie ženské starosti patrí bolestivý pohlavný styk alebo aj nedosiahnutie orgazmu. Ako sa dá týmto ženám pomôcť? „Najskôr spoločne pátrame po príčine. Niekedy to môže byť porucha štítnej žľazy, inokedy nevhodná antikoncepcia. Často je to založené na psychickom základe. Nie som zástancom toho, aby pacienti hltali hrste liekov. Najskôr skúšame terapiu a až keď tá nezaberie, nastupujú lieky. Často sa stáva, že žena nemá chuť na sex a otvorene povie manželovi, nech si niekoho nájde. Tak sa však problém nevyrieši. Dokonca to často môže viesť k definitívnemu ukončeniu vzťahu,“ objasňuje doktorka Danica Caisová.

45-ročný Adrián zaklopal na dvere ambulancie s takýmto problémom: „Trápi má nespoľahlivá erekcia. Na začiatku milovania je to bezproblémové, ale v priebehu neho sa vytráca a nedokážem ukončiť pohlavný styk. Je to veľmi stresujúce, a preto sa sexuálnemu kontaktu s manželkou snažím vyhýbať. Ona sa domnieva, že chyba je v nej. Všimol som si, že si kúpila novú erotickú bielizeň, ktorú predtým vôbec nenosila, poslala deti k babičke, aby sme si mohli naplno vychutnať jeden druhého. To ma však vystrašilo ešte viac. Už ma dokonca začala podozrievať, či nemám milenku. Hanbím sa jej priznať, v čom je problém a neustále sa vyhováram. Odborníčku som vyhľadal bez toho, aby som sa s tým manželke zdôveril.“ Sexuologička to vidí takto: „Ženy na seba často berú partnerov problém s erekciou. Myslia si, že ho už nevzrušujú, nepriťahujú a nepáčia sa mu. Často je opak pravdou. Čím je žena príťažlivejšia, tým viac mu záleží na tom, aby podal super výkon, a to ho stresuje. Existujú vhodné lieky na to, ktoré tento problém odstránia. Na Slovensku sa však často stretávam s tým, že ak muž prinesie domov erektikum, žena ho presviedča, že mu to netreba. Stále veľa ľudí sa domnieva, že sú to lieky len pre dedkov a úchylákov. Partnerky možno majú tiež obavy, že zrazu svojim chlapom nebudú stačiť.“

Na prvý sexuálny styk má veľa ľudí nie najpríjemnejšie spomienky. U niekoho sú tieto negatívne stopy také hlboké, že ak ich nerieši, je z toho problém aj na niekoľko rokov. Svoje o tom vie i Peter (31). „Pamätám si, ako ma spolužiaci v škole hecovali, aby som si našiel babu, lebo každý z nich to už má za sebou. Či to bola pravda, neviem, ale na prvý sexuálny pomer si spomínam celkom presne. Stalo sa to po jednej diskotéke. Nebol som do nej zaľúbený, ani sa mi nepáčila. Jednoducho v ten večer sme sa jeden druhého ujali u nás v činžiaku. Obidvaja sme boli neskúsení, a tak to aj vyzeralo. O pár mesiacov som to skúsil už s inou, ale zas to nebolo ono. Neskôr som bol už aj zamilovaný, pravidelne sme sa stretávali, vodili sa za ruky, proste všetko, ako má byť. Pri milovaní som opäť zlyhal. Rozišli sme sa. Odvtedy som desať rokov nemal nikoho. Cielene som sa vzťahom vyhýbal, lebo som vedel, že sa raz bude chcieť milovať.“ Dnes má tento mladý muž novú partnerku, pri ktorej nabral odvahu sa zdôveriť. Do ambulancie prišla s ním, aby ho povzbudila. „Na začiatku sexuálneho života má problém asi 30 percent mužov. Problémy v intímnom živote zasahujú do vzťahu. Preto, ak má mať vzťah nádej na budúcnosť, dôvera a otvorenosť sú na to nevyhnutné predpoklady. Ak sa partneri podporujú a povzbudzujú, je to ideálne. Takých vzťahov však nie je väčšina,“ hovorí odborníčka.

Pri niektorých vetách máte pocit, že čítate o sebe? Trápia vás podobné problémy, ale zatiaľ ste si ich nechávali pre seba? Skúste pouvažovať, či si s tým dokážete poradiť sami alebo je najvyšší čas vyhľadať odborníka. „Keď má človek pocit, že to, čo ho trápi, je preňho už problém, prípadne ho to v niečom obmedzuje, treba s tým niečo robiť. Ak sa hanbia ísť za sexuológom, nech sa obrátia na anonymnú poradňu,“ radí.

Čo teda pomôže tomu, aby boli ľudia otvorenejší a nezačínali sa pri téme o sexe červenať? „Napoleon povedal, že nuda sa začína tam, kde sa povedalo úplne všetko. Ak by sme viedli ľudí k absolútnej otvorenosti, mohlo by to znehodnotiť to čaro, ktoré sexualita má. Ak sa partneri o sexe rozprávajú, to ešte neznamená, že sa vyhnú problémom. Ale ak sa o tom nerozprávajú vôbec, je to väčší problém. Treba nájsť zdravý kompromis, mať dostatok sebavedomia, vedomostí o tom, aby ľudia mohli mať bezproblémový sexuálny život,“ hovorí.

Sexuologička prezrádza: Chodí ku mne aj 80-ročný dedko

Výber pre vás

Sexuologička prezrádza: Chodí ku mne aj 80-ročný dedko

Súvisiace články

Prvý sex: Prečo to nie vždy ide hladko?

Nechce sa so mnou milovať, čo za tým môže byť?

Milovanie predlžuje život. Viete, čo sa deje s telom počas sexu?

Výber pre vás