Detstvo patrí rodičom, dospievanie kamarátom a prvým láskam. Čas prestrihnúť pupočnú šnúru a objavovať svet, ľudí a vzťahy aj ďalej od maminej sukne je neodvratný a celkom prirodzený. Ten vzrušujúci proces dozrievania vynáša veľké deti do omamných výšok, aby ich vzápätí poriadne otrieskal o zem. A najlepšie ho neznášame vždy ani my – mamy a otcovia.

Toto je často veľká obava, zásadný omyl a úprimne, aj známka nezrelosti každého, kto sa ťažko vyrovnáva s tým, že pre syna či dcéru už nie je „number one“. „Dospievajúce dieťa nastaví istú vzdialenosť medzi sebou a rodičom a rozumný rodič ju rešpektuje,“ hovorí psychologička Ľubica Sládeková. „Samozrejme, že dieťa nás potrebuje. Ale už nie tak, ako keď bolo malé. Potrebuje svoj priestor, istý odstup, pocit slobody. Ale stále je rado, ak sú tam mama a otec preň a keď sa oň zaujímajú. Musí to však byť záujem, nie vyzvedanie či dokonca špehovanie. To znamená nedôveru a nedôvera zas vyvoláva nízke sebavedomie,“ vysvetľuje odborníčka. Dospievanie je hotová explózia nových zážitkov, kamarátstiev a rolí v živote dievčat a chlapcov. Aj my sme mamy a chápeme, že mnohých potknutí, trápnych momentov, excesov a sklamaní by ste svoje milované deti najradšej ušetrili. Tiež ste si prežili svoje a viete, ako to chodí. Ale to skrátka nejde. Životná skúsenosť je fajn, ale nie je to počítačový program, ktorý jednoducho nainštalujete do systému. Každý si to musí prežiť a odtrpieť sám. S tým nevybabrete. Neberte tragicky, keď sa vám už pubertiak samá ruka – samá noha nezdôveruje a na otázky odpovedá jednoslovne a neochotne. Je to úplne v poriadku. Ak bol váš vzťah doposiaľ pevný a pekný, verte tomu, že znova bude. Toto obdobie je nevyhnutné, ale dočasné, treba ho len prežiť. A že dokážete s nadhľadom tolerovať prvé pokusy o samostatné úlety z hniezda, je súčasťou vašej rodičovskej múdrosti. Buďte poruke ako trpezlivý pozorovateľ a záchranné lano. Vaše dospievajúce dieťa teraz skrátka potrebuje rovesníkov. Lebo tí mu, bez urážky, rozumejú najlepšie a s nimi neskutočne intenzívne prežíva každú minútu. Mnohí si najprv absolvujú akési lásky nanečisto. Teda nie hneď vzťahy s opačným pohlavím, ale veľmi silné kamarátstva medzi dvoma dievčatami či dvoma chlapcami, ktoré sa takmer podobajú zamilovanosti až chodeniu. Sedia spolu v lavici, trávia vedno každú voľnú chvíľu. A keď sa to nedá, tak aspoň telefonujú. Hodiny. Deň čo deň. Je to taký intenzívny a blízky vzťah, že ho často prejavujú aj fyzicky. Dievčatá sa držia za ruky alebo okolo pása, šuškajú si a chichocú sa s hlavami pri sebe, pri stretnutí sa objímu alebo pobozkajú. S erotikou to však nemá nič spoločné. A s homosexualitou už vôbec. Spomeňte si na svoju najlepšiu kamošku zo strednej. Neboli ste dve nerozlučné urehotané kozy? Boli. A aké to bolo krásne!

Že všetkého veľa škodí, asi viete. Ale keď ide o vlastné dieťa, ktorým mávajú hormóny, puberta a preukrutná prvá zamilovanosť, človek je len ťažko nad vecou. Poučené dlhými rozhovormi s odborníkmi vás len môžeme ubezpečiť, že to najdôležitejšie ste pre zdravý vývin svojich milovaných už urobili a je čas, aby ste niektoré veci nechali aj na nich. Dôverujte svojim deťom a hodnotám, ktoré ste im vštepovali. Ony ich v sebe majú a budú sa nimi riadiť. Hoci denne máte pocit, že práve spadli z Marsu a čokoľvek im hovoríte, nemajú ani v päte. Nepleťte si prirodzenú rebéliu a vzdor s neschopnosťou robiť rozumné rozhodnutia a ustrážiť si svoje hranice. „Príliš veľká nedôvera, kontrolovanie a obmedzovanie mladých ľudí uráža a zraňuje,“ hovorí Ľubica Sládeková. „Dieťa potrebuje cítiť, že mu rodič dôveruje, že za ním stojí. Ten, kto má dôveru, má potom aj zodpovednosť. Mladí ľudia, ktorí majú dobrý vzťah so svojimi rodičmi, sú aj zdravo sebavedomí a poznajú svoje hranice. Nejdú do zbytočných rizík.“ Naopak priveľká úzkostlivosť, obavy, snaha kontrolovať každý krok, poznať každú jeho myšlienku a mať prehľad o každej minúte jeho dňa sa vám môže nepekne vypomstiť. Vám, ale najmä vášmu dieťaťu, ktorému vaša pritesná ochranná náruč neumožní rozhodnúť sa v správnom čase samo za seba. „Ukazuje sa, že práve tie deti sú potom v správaní a pri výbere kamarátov, priateľov i partnerov veľmi rizikové,“ upozorňuje psychologička. „Sú totiž veľmi naivné, chýba im sebavedomie a nedokážu sa dobre zorientovať.“ Podobne rizikové sú aj deti vychovávané v opačnom extréme, až príliš liberálne a benevolentne. Keď ich ako veľké a samostatné vnímame príliš skoro, keď sa im málo venujeme, či už pre pracovnú vyťaženosť, opateru venovanú mladším deťom, alebo pre akékoľvek iné príčiny. Zlatá stredná cesta – správna miera pozornosti a dôvery – sa teda ukazuje ako najlepšia. Veľmi jednoducho sa to píše, ale aká úmorná je každodenná realita, o tom niečo vieme, to sa nebojte. Každý bol aspoň raz v živote zamilovaný do stelesnenej nočnej mory svojich rodičov. Ale po rokoch a skúsenostiach vlastných i iných vieme celkom iste jedno – čím viac nám ich zakazovali, tým viac sme sa o nich bili. Keď sa vám priateľ vašej dcéry nijakovsky nepozdáva, povedzte jej prečo. Pokojne a bez invektív, no nikdy jej ho nezakazujte. Ona ho raz prekukne sama. Asi bolestivo, ale tak to v živote chodí. „Aj sklamania sú veľmi dôležité. Vďaka nim sa učíme a dozrievame,“ vysvetľuje Ľubica Sládeková. „A je dobré si uvedomiť, že prvé lásky nie sú vzťahy na celý život. Vznikajú a zanikajú, na nich sa učíme fungovať vo svojich neskorších trvalých partnerstvách.“

Len aby sa niečo nestalo! V hlave otcov a mám svieti obrovská červená kontrolka ako zdanlivo najväčšie riziko stavu, že ich „poklad veliký“ s niekým chodí. „Rodičia majú najväčší strach z predčasného sexu, no zväčša úplne zbytočne,“ hovorí psychologička. „V prvom rade má byť mladý človek v období prvej zamilovanosti o rizikách sexu už dávno poučený. A aj preňho je to niečo nové, neznáme, pred čím má prirodzený rešpekt a obavy.“ Ľubica Sládeková sa sexuálnej výchove detí venovala niekoľko rokov a upokojila nás, že sexualita dnešných mladých ľudí zďaleka nie je taká sodoma a gomora, ako si niekedy myslíme. „Samozrejme, sú extrémne prípady a práve o tých sa píše, ale normálna populácia mladých ľudí to má so svojím sexuálnym životom úplne v poriadku.“ Úplne v poriadku znamená, že sa so sexualitou a erotikou zoznamujú. Pomaly, nesmelo, ale celkom iste. „Je to potrebné a zdravé. Pri prvých láskach sami objavujú a spoznávajú svoje telo, jeho reakcie na dotyky, objatia, bozky. Ale od skutočného sexu to má ešte veľmi ďaleko. Realita je úplne iná a oveľa nevinnejšia, ako si dospelí často predstavujú,“ dodáva odborníčka. Aj tu platí, že čím viac budete zakazovať, sliediť a obmedzovať, tým horšie. Pre vás i pre vaše dospievajúce dieťa. Začne klamať a robiť just to zakázané. Alebo ho síce teraz priškrtíte, ale neskôr sa môže odtrhnúť z reťaze. „Ak dospievajúci človek nezažije v primeranom veku, to znamená niekedy medzi 15. a 20. rokom života, svoju prvú lásku, randenie a zoznamovanie s erotikou, súvisí to s nedostatkom jeho sebaúcty a často to neskôr prináša rizikové a nezdravé vzťahy,“ upozorňuje psychologička. „Oveľa nebezpečnejšie než blízki rovesníci sú pre deti anonymné chaty a sociálne siete, kde sa často zoznamujú s neznámymi ľuďmi. Tí sú veľakrát oveľa starší, než za akých sa vydávajú. Tu je veľké riziko, lebo deti tieto kamarátstva pred rodičmi väčšinou taja. Na to treba dávať pozor. Nie zakazovať, vypínať počítač, nedovoliť internet. Ale vysvetliť riziká a zaujímať sa, čo na internete dieťa hľadá a s kým komunikuje.“ Chlapca, ktorého vám dcéra privedie domov, sa väčšinou netreba báť. Ak vám ho ochotne predstaví, znamená to, že pred vami nemá čo skrývať. A to je fajn, nie?

Stručný manuál zachovania rozvahy pre rodičov: • zaujímajte sa, ale nevyzvedajte a nešpehujte • povedzte svoj názor, ale nikoho nezhadzujte a neznevažujte • vysvetlite následky a riziká, ale nezakazujte a zdržte sa direktív • stanovte pravidlá a dodržiavajte ich • dôverujte; kto má dôveru, má aj zodpovednosť • aj sklamania sú dôležité, vďaka nim dozrievame • je to náročné obdobie, ale prejde, treba to len prežiť

Náš miláčik randí: Manuál zachovania rozvahy pre rodičov

Výber pre vás

Náš miláčik randí: Manuál zachovania rozvahy pre rodičov

Súvisiace články

Deti potrebujú iba málo: 18 krokov k ľahšej výchove

Chcete mať pokojné dieťa? Dodržiavajte doma rituály!

Výber pre vás