Keď zistila, že miluje mamičkinho maznáčika, už bolo neskoro: Svokra vyvádzala šialené veci!

Už by aj bolo načase zariadiť si spoločnú domácnosť a založiť rodinu. Lenže...

Zamilovali ste sa a už nejaký čas spolu žijete šťastne ako hrdličky. Ideálny happy end však má jeden háčik. Je v tom žena – jeho matka.

Problém zvaný „jeho mama“ pozná veľa žien. Uznávame, existujú budúce svokry, ktoré sú priateľské, úprimné, poradia a keď treba, pomôžu. Že natrafila na práve takú, si donedávna myslela aj Lucia (28): „S jeho mamou som vždy vychádzala výborne. Nemali sme spolu žiadny problém, pomáhala som jej v domácnosti a boli sme ako mama s dcérou. Aspoň ja som si to naivne myslela. Až neskôr som zistila, že predsa len existuje niečo, čo jej na mne nenormálne prekáža: jej syn so mnou celkom vážne plánuje svoju budúcnosť.“

Pocit, že sa jej budulínek ožení a odsťahuje, ju totálne vyvádzal z miery. „Nenápadnými poznámkami sa do nás začala miešať, komentovať naše spoločné aktivity. Jednoducho, snažila sa náš vzťah zmanipulovať. Kritizovala všetko. Keď sme sa rozhodli ísť na dovolenku do Vysokých Tatier, len tak mimochodom utrúsila, že čo tam chceme vlastne robiť, že je tam nuda. Že keď sa vezmeme, zaplatí svadobnú cestu niekam do exotiky. Nahovárala som si, že to tak nemyslela, snažila som sa veriť v lepšie v nej. Mýlila som sa, to najhoršie ma ešte len čakalo.“

Ak sa v tomto príbehu spoznávate, zbystrite. Reálne vám totiž hrozí, že sa rútite do záhuby. Hranica medzi normálnym a prehnaným vzťahom matky so synom je totiž veľmi tenká. Mnohokrát to ženy zistia až vtedy, keď už je neskoro. Dovtedy žijú v domnienke, že je všetko v poriadku. Lenže nie je. Keď sa začne schyľovať k svadbe, budúca svokra si naplno uvedomí, že svojho syna stráca. Vtedy zmobilizuje všetky sily a začína sa čítanková manipulácia. Budúcej neveste to poriadne osladí. No a ak jej v tom ešte pomáha tučné bankové konto, nie je to pre ňu vôbec náročné.

„V jeden krásny večer ma Martin na romantickej večeri požiadal o ruku. Bola som šťastná. Plánovali sme si budúcnosť a tešili sa na svadbu. Doma nás však zaskočila jeho mama. Vraj ako sme jej mohli niečo také urobiť. Zasnúbiť sa a ani jej o tom vopred nepovedať?! Nezmohla som sa na slovo. Akoby ma niekto vyfackal. A najhoršie na tom bolo, že Martin nepovedal vôbec nič! Vtedy mi po prvý raz došlo, že ak sa za Martina vydám, v jeho rodine ľahký život mať nebudem.“

Odborník v tom má jasno: „Komentár matky naznačuje veľa. Akoby práve ona mala byť tá, ktorá o tom má rozhodnúť. Omyl! Ak sa v rodine dodržiavajú tradície, nasleduje formálne zasnúbenie za prítomnosti rodiny. To prvotné je však o dvoch ľuďoch, ktorí sa rozhodnú pre spoločnú cestu životom. Matka im do toho nemá čo hovoriť,“ vysvetľuje klinický psychológ a psychoterapeut Martin Miler a ďalej dodáva:

„Žena by si mala položiť otázku – čo vlastne chcem? Všímajte si partnerovo správanie. Ak sa vás pri výmene názorov s jeho mamou nezastane a jej správanie obhajuje, a zároveň pre vaše šťastie neurobí vôbec nič, zamyslite sa. Ste ochotná znášať to? Možno si poviete, veď časom sa to upraví a partner sa postaví svojej matke a zastane sa vás. Nuž, šanca je tu vždy, no spôsob, ako si ujasniť vzťah s matkou tak, aby nezasahovala do jeho života, musí nájsť najmä muž. Partner so ženou sú novou rodinou a je neprípustné, aby do nej niekto tretí zasahoval. Vo zväzku by mali byť dvaja ľudia pre seba tými prvými. Mali by minimalizovať podobné vplyvy zvonka, pretože tie majú pre vzťah väčšinou deštruktívne dôsledky,“ varuje odborník.

Lucia s Martinom si vonkajšie vplyvy neustriehli. Pohár Luciinej trpezlivosti po piatich rokoch pretiekol. Už viac nevládala počúvať zlomyseľné narážky budúcej svokry. Poslednou kvapkou bolo, že sa Martin krátko pred svadbou rozhodol zostať u nej bývať. „Z ničoho nič zmenil naše plány. Chceli sme postaviť dom a u jeho rodičov bývať len dočasne. Po novom sme mali u nich zostať navždy! Vraj ušetríme. No bola za tým jeho bohatá matka, ktorá mu pohrozila, že ak sa odsťahuje, neuvidí od nej už ani cent. Vtedy som si postavila hlavu ja. Nemienim sa donekonečna prispôsobovať a žiť život, ktorý mi organizuje niekto tretí.“

Klinický psychológ jej rozhodnutie schvaľuje. Nie je dobré neustále sa jednostranne prispôsobovať: „Ak je pre muža dôležitejšia matka ako partnerka, je na zváženie, či s takým mužom byť,“ varuje M. Miler.

Odborník radí:

✔ hovorte spolu o probléme a hľadajte spôsob, ako ho riešiť

✔ stanovte si jasnú hranicu – jeden z vás by mal svokre povedať, čo sa vám nepáči, ten druhý ho však musí podporiť

✔ nový vzťah a manželstvo má prednosť pred vzťahom s rodičmi, inak by sme zostali pri matkách a ľudský rod by vyhynul

✔ ak to nepôjde po dobrom, dajte mu ultimátum – ja alebo matka

✔ výsledok nemusí byť vždy fatálny, no aktivita partnera sa vyžaduje

✔ v prípade potreby vyhľadajte pomoc psychológa alebo kouča