Nie samotné hádky sú pohromou pre vzťahy. Problémy v partnerstve spôsobuje náš postoj k riešeniu hádky.  Na tieto typy argumetov si dávajte pozor!  Poradíme aj to, ako sa im vyhnúť.

1. Obeť a agresor

Jeden z vás sa hrá na úbohú bezmocnú obeť, druhý je obsadený do roly zlého agresora.

Typická výmena: Ty si vždy taký sebecký! Neviem, čo som spravila, čím som si to zaslúžila.

Keby si nebola taká neschopná, nestalo by sa to!

Čo sa vlastne deje?

Vy ste povedali: "Nevidíš, že to nezvládam?" Ale to nie je pravda. Hra na obeť znamená, že ste pasívna a to núti vášho partnera k väčšej zodpovednosti za vzťah a takto má aj väčší podiel na rozhodovaní vo vzťahu.

Ako to riešiť: Nemáme radi, keď nám hovoria, že sme iní, než v skutočnosti sme. Ak nás považujú za agresorov, prv než začneme kričať, že my nesieme všetku zodpovednosť vo vzťahu, je potrebné dať aj "obeti" priestor, aby prevzala časť svojej zodpovednosti za vzťah.

2. Vyhýbanie sa sporom

Jeden z páru sa odmieta zapojiť do hádky s partnerom. Síce sa tak vyhnete búrlivej výmene názorov, ale na druhej strane problém takto nevyriešite.

Typická výmena: No povedz niečo! Čo budeš robiť?

Na to sa nedá nič povedať! Odchádzam!

Čo sa v skutočnosti deje?

Vo všeobecnosti sú to skôr muži, ktorí sa odmietajú hádať. Ženy sa dokážu so svojimi emóciami účinnejšie vyrovnať, ale muži neznášajú pocit, keď im emócie prerastajú cez hlavu. Preto radšej odchádzajú, než aby argumetovali. Toto je veľmi nebezpečné pre vzťah, lebo ani jedna strana sa nedozvie z diskusie, čo sa vlastne deje.

Ako to riešiť: Neschopnosť diskutovať o problémoch vo vzťahu je problém nielen patrnerský, ake aj zdravotný. Ľudia a takýmto prístupom k hádke sa často cítia fyzicky zle, môžu trpieť zvýšenou srdcovou frekvenciou a vysokým krvným tlakom, je ohrozený ich imunitný systém. Mužov často ohrozuje infarkt a mŕtvica. Býva zvyčajne lákavé provokovať toho, kto sa nechce hádať, až k explózii. Keď sa mu však dostanete pod kožu, bolo by vhodnejšie prestať tlačiť na pílu. Ak totiž človeka, ktorý sa hádkam vyhýba, presvedčíte, že ho dokážete vypočuť bez toho, aby ste mu skákali do reči, môžete takto spoločne prekonať jeho odpor k diskusii o partnerských problémoch.

3. Obrana

Keď sa jeden alebo obaja partneri cítia vo vzťahu ohrození, začínajú sa brániť. Obaja sa snažia ubrániť kritike tým, že odmietajú zodpovednosť za problém.

Typická výmena: Si taká lenivá, nikdy nič nerobíš pre deti! Odpoveď: Ja sa o ne vždy starám, kým ty ideš von s priateľmi! Ak je niekto zlý rodič, tak si to ty!

Čo sa vlastne deje?

Brániť sa je prirodzená reakcia, keď sa citime napadnutí. Lenže takto sa nikam nedostaneme. Ak ste úprimne presvedčení o svojej pravde, je ťažké dohodnúť sa.

Ako to riešiť: Ľudia bývajú často nahnevaní sami na seba. Potom obviňujú svojho partnera, že ich nechápe. Takže predtým, než začnete diskusiu, zamyslite sa nad tým, čo vastne chcete a čo dokážete ponúknuť na oplátku.

4. Extrémna kritika

Keď sa znižujete k osobnej kritike, môže to znamenať, že váš vzťah je v kritickom bode, pretože nadávky, prehnaná kritickosť a osobné útoky už poháňa aj zášť.

Typická výmena: Neznášam, aký si sbecký! Myslíš len na seba!

Si nepríjemná stará krava! Nemám chvíľu pokoja!

Čo sa v skutočnosti deje?

Extrémna kritika môže nastať, ak máte strach yvjadriť svoje oprávnené požiadavky. Nespokojnosť narastá a potom je vyjadrená až hyperkriticky. Potom namiesto toho, aby ste povedalei: Nevravel si, že vynesieš odpoadky? poviete: Musíš byť slepý, ak nevieš, čo treba urobiť s plným košom!

Ako to riešiť: Naučiť sa vyjadriť stažnosť bez pridania kritiky je ťažké, ale je to jediný spôsob, ako ukončiť jedovaté slovné výpady. Kritike pomôže zabrániť napríklad takého vyjadrenie: Neodnesiem odpadky dnes večer, lebo prší, ale urobím to zajtra hneď ako prvú vec."

Hádky o problémoch v domácnostu sú často o tom, kto vje pánom domu. Ak máte pocit, že ste nedocenení, je potrebné si tieto pocity uvedomiť. Najúčinnejšie je, ak si nájdtete čas a vysvetlíte svoje pocity partnerovi.

5. Opovrhovanie

Ak argumentujete týmto spôsobom, váš vzťah dosiahol bod, keď vzájomný rešpekt je preč a vaše slovné výmeny sú založené na vájomnom pohŕdaní.

Typická výmena: Nemá zmysel o tom s tebou hovoirť, lebo už viem, čo chceš povedať.

Nechcem s tebou o tom hovoriť!

Čo sa v skutočnosti deje?

Váš vzťah dospel do bodu, keď ste obaja takí nahnevaní, že už nemáte záujem vypočuť si názor toho druhého. Preukazujete tým nedostatok záujmu a ohľaduplnosti. Ak partnerovi poviete, že nemusí ani ústa otvoriť a už viete, čo chce povedať, v imntímnom vzťahu je to obzvlášť jedovaté.

Ako to riešiť: Musíte súhlasiť s tým, že sa obaja budete snažiť o nápravu vášho vzťahu, snaha iba jedného nestačí. Ak sa budete snažiť vypočuť jeden druhého bez hnevu, máte šancu odhaliť korene pohŕdania. Ak tak urobíte, môžete váš vzťah zachrániť. Argumenty môžu byť ako búrka, po ktorej sa vyčistí vzduch. Dobrý argument by mal byť príjemný a oboch vás dostane tam, kde chcete byť.