Poznajte svojho (ne)priateľa a blysnite sa!

AUTOMOBILOVÉ PRETEKY

Stupeň obťažnosti: stredný
Ťažko povedať, ako by ste sa sem dobrovoľne mohli dostať, iba ak máte po boku zanieteného fanúšika alebo ste sa zamilovali do nejakého regionálneho diabla s vetrom vo vlasoch. Okrem vás tu budú už len bujaré hostesky v elastických úboroch Majky z Gurunu s poprsím 75 C a viac. Ak nie ste vyslovene paf z revu a smradu silných motorov, pôjde o trošku zdĺhavú a monotónnu udalosť. Pozor na zimu a vietor, oboje býva na týchto podujatiach často prítomné. Ak sa dostanete náhodou do boxov, máte to vyhraté. Budete vidieť priamo pod kapotu horúčkovitých príprav a vždy sa nájde niekto ochotný, kto vám rád vysvetlí, prečo má tá audina vedľa vysávačový zvuk a nemá šancu vyhrať.
Hamujte: „Čo je na tých autách pekné?“
Blysnite sa: „V marci sa začína formula v Austrálii! Neviem sa dočkať.“

KASÍNO

Stupeň obťažnosti: nula
V zahraničí je prítomnosť žien v kasíne úplná samozrejmosť, u nás je ešte hazard vyslovene mužská doména. Život vás sem zaveje zrejme v úlohe okrasy solventného hráča a podľa toho sa aj zariaďte. Na Slovensku sa síce hrá aj v rifl iach, ale ak nejdete prehrať dvesto korún na automate, spravte si z toho pekný večer v peknom outfi te. Žiaľ, lesk a sláva Vegas sú od nás vzdialené na tisíce svetelných rokov, takže slovenské kasína si zaslúžia skôr názov herne. Noci sú tu dlhé, klimatizácia ľadová, no hráčska vášeň vám napumpuje žily eufóriou. Váš zjav bude lahodiť očiam všetkých prítomných mužov a možno vyhráte drobné na nejaké tričko. Drahé tričko.
Hamujte: „Pozri sa, koľko má ten umastený chlapík prachov!?“
Blysnite sa: „100 eur na zero!!!“

HOKEJ & FUTBAL

Stupeň obťažnosti: možno nula, možno nekonečno
Ak vám pri náhodnom prepínaní televízora naskočí nejaký priamy prenos a vás priam strasie od hnusu, garantujeme, že naživo to bude nedozerný „prúser“. Ak ste však duša športová a ešte vo vás drieme lokálpatriotka, mohlo by sa vám v kotle na štadióne zapáčiť. Muži vás budú mať na háku, aj keby ste prišli ako šéfmažoretka odetá do fi gového listu, plus je tu stále prievan, každú chvíľu okolo vás preletí spŕška nadávok a všetko bude ofľusané tekvicovými semiačkami a pooblievané pivom. Ale ak si vykričíte hlasivky a spravíte z výhry vášho tímu dočasný zmysel svojho života, zapadnete a v ten večer pochopíte mnohé o mužskom svete. V prípade, že prichádzate na štadión v stave prvotnej bezbrehej zaľúbenosti zavesená do svojho miláčika, všetky potenciálne negatíva odpadávajú a aspoň môžete nekonečné prestoje vyplniť užitočne.
Hamujte: „Slovan, idééééš!“ (na zápase v Dunajskej Strede)
Blysnite sa: „Fúúúúúúj Felvidék!“ (na zápase v Bratislave)

AUTOSERVIS

Stupeň obťažnosti: vysoký
Servisy sú začarované miesta, kde sa aj intelektuálne podkutá žena môže cítiť ako sliepka s mizivou šancou niečo pochopiť. V autoservise vládne prísny patriarchát, a ak tu nemáte známeho (majiteľ musí byť váš pokrvný príbuzný, prípadne manžel), veľa vody nenamútite. Nie, tí chlapíci nie sú zlí. Len majú veľa roboty. Majú tak strašne veľa tak dobre zaplatenej roboty, že keď tam prídete so svojím pastelovozeleným šípom a vystúpite v desaťcentimetrových ihličkách, nemôžete čakať sexuálne nediskriminujúcu konverzáciu. Automechanik, s ktorým pošpásujete a na ktorého šesťotriednych žartoch sa budete smiať nahlas, vám bude rád k službám aj nabudúce a zapamätá si vás. Fachmanovi musíte dať za pravdu vždy a vo všetkom a slávnostne odprisahať, že sa budete riadiť výlučne jeho pokynmi. Nezabudnite na prejavy obdivu a nekončiaci sa chválospev na odvedenú prácu.
Hamujte: „Frajer mi hovoril, že podľa neho ste to slabo dotiahli.“
Blysnite sa: „Nepotrebujem účet.“

POLICAJNÉ HISTORKY

Stupeň obťažnosti: vysoký
Nemuseli ste spáchať nič ohavné. Stačí, že si vás zavolajú na podanie vysvetlenia alebo absolvujete výchovné vypočutie v súvislosti s vaším parkovaním na mestskej zeleni. V každom prípade sa ocitnete v budove plnej policajtov, kde budete mať do piatich minút pocit, že ak by trocha pritlačili, priznali by ste aj nájomnú vraždu. No aj policajt je len človek, navyše zle platený a zavalený tonami administratívy, ktorá by znechutila aj čerstvého absolventa jogínskeho kurzu o sile pozitívneho myslenia. Pri sakramentskom šťastí môžete natrafi ť na normálnych veselých fešákov v uniforme, menej šťastia bude znamenať viac antipatie a buzerácie. Odporúčame odovzdaný look, vtipkovanie dávkujte veľmi opatrne. Ak sa na prvej udičke orgán činný v trestnom konaní nezasmeje, rozhodne nepokračujte. Svoj čin oľutujte a skúste vyžarovať prirodzený rešpekt k autorite.
Hamujte: „Tú stopku som nevidela.“
Blysnite sa: „Mrzí ma, že vás oberám o čas.“

OBCHODY PRE DOMÁCICH KUTILOV

Stupeň obťažnosti: nepredvídateľný
Ak je váš jediný kutilský úspech v živote zmajstrovanie ikeáckej komody, budete sa tu cítiť značne stratená. Obrie predajne pre domácich majstrov sú plné potulujúcich sa mužov, ktorí študujú dve hodiny napríklad všetky druhy tesnenia a ďalšiu hodinu zízajú v nemom úžase na tmely. Nech už je to, čo hľadáte, čokoľvek, personál vám milerád pomôže a nepocítite ani letmý závan kastovania. Tá výsledná farba tatranského profilu vašej chatky síce nebude taká prírodná, ako ste predavačovi dvadsať minút hustili do hlavy, skôr do oranžova, no vymaľované bude. Pýtajte sa veľa, klaďte aj otázky, za ktoré sa hanbíte, ušetrí vám to dodatočné nervy. Žiadna odborníčka na príklepové vŕtačky a sadrokartónové dosky ešte nikdy z neba nespadla, tak smelo do toho.
Hamujte: „Tie dvere majú okolo osemdesiat-deväťdesiat centimetrov.“
Blysnite sa: „Vy vyzeráte, že to máte všetko v malíčku.“