Učíme sa dobrý sex: Aby ste si ho konečne užili naplno!

V princípe stačí, keď sa rozhodnete, ktorý to ten dobrý sex je. Ten, ktorý vám robí dobre? Teplo, teplo. Ten, na ktorý sa ťažko hľadajú výstižné slová a tie, ktoré ste našli, by nezniesla ani najlepšia kamarátka? Horúco!

Keď to v posteli zafunguje, fakt lietajú triesky a vy viete, že vás takto ešte v živote nikdy nikto nepomiloval. To je dobrý sex. Aj ten, keď počas sexu s jediným mužom, ktorého ste videli nahého za uplynulých pätnásť rokov, pocítite lásku, nehu, súzvuk, spojenie a pokojne dodajme aj blablabla, lebo je aj tak super. Pre niekoho je dobrý sex každý sex, len nech je. Pre niekoho je dobrý len orálny sex. Dobrý sex má veľmi veľa podôb a práve preto sa im pozrieme na zúbok.

O tom, či robí majstra výhradne prax, by sme mohli polemizovať, ale nebudeme. Vieme svoje. Spôsob, akým ste sa dotýkali náhodného dobrovoľníka v sedemnástich, je predsa úplne iná káva, ako keď ste s niekým išli do postele ako tridsaťpäťročná. O mužoch ani nehovoriac. Či je množstvo sexuálnych skúseností, teda partnerov, podmienkou neskoršieho dobrého sexu sme si overovali aj u popredného slovenského sexuológa a urológa MUDr. Martina Hrivnáka: „Podľa mňa nie je. Základom je empatia a snaha vyhovieť partnerovi. Ak je v tomto partner dobrý, dokáže sa veľmi rýchlo prispôsobiť a snaží sa, aby bol sex pre oboch potešením.“ Pri troche pozorovacieho talentu a pri pravidelnom tréningu sa však môžete stať dokonalou milenkou minimálne pre potreby svojho konkrétneho milenca. Samozrejme, na revanš. Alebo, ako hovorí MUDr. Hrivnák o tom, kde hľadať najlepší zdroj informácií na zlepšenie sexuálneho života: „U kooperujúceho partnera, ktorý je ochotný experimentovať a má minimálne zábrany.“

V posteli nás trápi kadečo. Ak v tomto článku vyslovene prekročíme fyziologické problémy, hormonálne výkyvy a lekárske diagnózy, riešime hlavne kvalitu, kvantitu a vlastné očakávania. MUDr. Martin Hrivnák delí svojich pacientov na dve skupiny: „V tej väčšej sú pacienti, ktorých trápi kvalita. Pretože ak nie je kvalitná erekcia, ťažko hovoriť o kvalite v sexe. V druhej, menšej skupine sú pacienti, ktorých trápi kvantita, teda tí, ktorí majú menšiu chuť na sex ako ich partnerky a snažia sa zlepšiť.“ Predsudky, ďalší zásadný ‚kazisex’, robia šarapatu v hlave mužov i žien. Úplne zbytočne nás oberajú o stovky orgazmov, ktoré sme mohli mať, keby sme sa neumárali hlúposťami: „Základný predsudok je, že Tá pekná žena ma predsa nemôže chcieť alebo že Ten má určite na každý prst desať žien, takže nemám šancu,“ hovorí MUDr. Hrivnák. „Ďalší – čím mladšia, tým lepšia v posteli. Podľa mňa je to presne naopak. Muži majú predsudky o veľkosti penisu, ženy zasa o veľkosti pŕs, celulitíde atď. Treba si však uvedomiť, že koľko ľudí, toľko chutí neplatí len pri zoznamovaní, ale aj v sexe. Neexistuje škaredá žena ani muž, postava nehrá v nadväzovaní vzťahov žiadnu úlohu.“

Sex kvitne v každom veku. Bodka. A keď vám niekto tvrdí, že to už nikdy nebude ako zamladi, je to pravda ani nie polovičná. „Poznám veľa párov v zrelom veku, ktoré sú do seba akútne zamilované a prežívajú veľmi intenzívny milostný vzťah. Presne tak ako zamilovaní mladí ľudia,“ vraví MUDr. Hrivnák. „Aj určitá rutina, ktorá v sexe po čase nastupuje, môže byť pre niektorých ľudí veľmi príjemná. Práve istota, pohoda, že nikto od nich nič nové neočakáva, môže znamenať naplnený sexuálny život. Mladí teda vôbec nemusia mať lepší sex, ľudia okolo štyridsiatky sú dostatočne skúsení, sebavedomí a vedia, čo chcú oni aj ich partneri.“

Žena sa po tridsiatke zobúdza. Zo všetkých možných hľadísk a môže to byť proces, po ktorom nezostane kameň na kameni. Po tridsaťpäťke má viac orgazmov ako kedykoľvek predtým. Po štyridsiatke vyhráva jackpot. O sexe už buď vie všetko, alebo jej práve padli posledné zábrany, pre ktoré nerobila to, na čo mala vždy chuť. Vie, kam siahnuť, ako zatlačiť, čo sa stane potom, a na druhej strane leží s najväčšou pravdepodobnosťou rovnako vytrénovaný náprotivok. Potvrdzuje to aj MUDr. Hrivnák: „Žena v tomto veku presne vie, ako dosiahne orgazmus a nemá problém partnera navigovať tak, aby boli obaja spokojní. Má zabehnutú kariéru alebo je inak zabezpečená, takže nie je ani v strese zo sociálnej situácie.“