Tieto vzťahové dilemy pre vás riešila Mgr. Ing. Katarína Knížová, klinická psychologička a psychoterapeutka.
Keď babička chce dať deťom všetko…
Moja mama deťom vždy nakúpi množstvo darčekov, ktoré ani nechceli, a potom sa sťažuje, že sú nevďačné. Vysvetlila som jej, že sa snažím, aby mali radšej menej a to, po čom naozaj túžia. Ona však nakupuje už od leta a potom je z toho kopa nepotrebností, ktoré už ani nemáme kam dávať. Ako ju slušne „zabrzdiť“, aby sa neurazila? Je veľmi vzťahovačná.
Nachádzate sa v situácii, ktorá je nielen o vzťahu vás a vašej mamy, ale aj o vzťahu vašej mamy a jej vnúčat. Otvára sa tu téma, ako sa mama cíti a ako napĺňa svoje potreby. Vyzerá to tak, že mama nepočuje, čo jej hovoríte, a že to, čo počuje, je jej prianie konať podľa seba. V takých situáciách je dôležité, aby sa obe strany počuli a navzájom porozumeli, čo hovoria. Vaša požiadavka zatiaľ k mame nedorazila, a to z rôznych dôvodov. Je dôležité o tom hovoriť v pokoji a príjemnej atmosfére, keď mama chce počúvať. Nielen dôvody, ale aj vysvetlenia, že množstvo vecí deti oberá o koncentráciu a možnosť vážiť si hračky, čo dostávajú. Skúste vytvoriť situáciu, keď jej láskavým tónom budete môcť vyjadriť vlastné pohnútky a pocity spojené s nakupovaním darčekov a obdarúvaním detí, a nechať aj jej priestor, aby mohla povedať, ako sa cíti a čo navrhuje ako riešenie. Záver by mal byť kompromis, dohoda, keď budete aj vy, aj ona spokojné s novým nastavením obdarovania.
Keď máme na Vianoce smútok v srdci…
Tento rok budem prvýkrát na Vianoce sama. Manžel zomrel pred polrokom, dcéra žije v zahraničí a volala ma k nim, ale ja sa na to necítim. Na sviatky sa neteším. Ako to mám zvládnuť?
Smútok a vyrovnávanie sa so stratou blízkeho sú prirodzené, potrebné a trvajú individuálne dlhý čas. Vianoce sú obdobím, keď sú rodiny spolu. Atmosféra v médiách, ale aj vo svete nám pripomína, že by to mal byť čas radosti zo spolu prežívaných chvíľ. Ľudia, ktorí prežívajú smútok zo straty blízkeho, však môžu zažívať ťažké chvíle. Pripomínajú im, že niekto chýba. V období smútenia je dôležité mať priestor a čas na smútok. Ak cítite, že potrebujete byť sama so sebou, aby ste sa vyrovnali s udalosťami, ale aj so zmenami, ktoré strata blízkeho priniesla, darujte si čas a priestor. Tým, ktoré budú v tejto novej situácii, radím – buďte k sebe láskavé a súcitné, buďte s ľuďmi, ktorých máte rady a s ktorými vám je dobre. Nevytvárajte na seba vnútorný tlak, či už sa to týka povinností spojených s vianočnými sviatkami alebo toho, že musíte plniť očakávania. Pomáha rámcový plán na sviatočné dni, ktorý by vám zabezpečil, aby ste neboli osamelá. Vymyslite si program, ktorý vás nebude zaťažovať – prechádzky, knihy, filmy, čokoľvek, pri čom oddychujete. Dôležité je mať ľudí, ktorým možno kedykoľvek zavolať, alebo núdzové riešenie, kam by sa dalo ísť vo chvíľach veľkej tiesne.
Keď sa neznesiem s niektorými príbuznými…
V rodine máme zopár „problematických“ ľudí, s ktorými sa budem musieť stretnúť. Som dosť výbušná povaha a často sa neudržím, ale nechcem napätie a hádky. Existuje nejaká stratégia, ktorej by som sa mohla držať?
Tu je dôležité uvedomiť si, ako si prajeme, aby rodinné stretnutie prebiehalo a dopadlo. To, že viem o sebe, že reagujem s horúcou hlavou, že poznám témy a ľudí, pri ktorých sa to zväčša deje, je pre mňa mapou, z ktorej môžem čítať, kam situácia povedie, ak svoje reakcie nebudem riešiť. Lebo vtedy sa dostanem do toho istého bodu, ako veľakrát predtým. Jednou zo stratégií, ako sa tomu vyhnúť, je, že si v hlave urobím zoznam toho, čo všetko ma môže čakať (napríklad očakávané správanie príbuzných voči mne, očakávané témy, reakcie a podobne), a z pozície pozorovateľa si budem v duchu „odškrtávať“, keď sa ten moment objaví. Môžem sa vopred rozhodnúť nereagovať po starom. Na začiatok úplne stačí nereagovať alebo nedať sa vyprovokovať. Vieme, že vianočné stretnutia môžu prinášať aj nepríjemné situácie, ale dôležité je myslieť na to, s akým pocitom chcem z neho odchádzať. Časť konca tohoto príbehu máme vo svojich rukách.
Tieto vzťahové dilemy re vás riešila PhDr. Jana Tholtová PhD., psychologička, terapeutka
Keď mám nepríjemnú svokru…
Na Vianoce sme pozvali manželových a mojich rodičov, ale už teraz sa ma zmocňuje hrôza zo svokry, ktorej nie je nič dobré a všetko kritizuje. Čo robiť, keď ma jej správanie vytáča do nepríčetnosti, ale nechcem robiť zlú krv?
Tráviť Vianoce v kruhu širšej rodiny je ten najväčší dar, nie každý má to šťastie. Buďte rada a hrdá na to, že dokážete spájať vašu rodinu, deti, starých rodičov. Ak sa nastavíte, že vás svokra bude kritizovať, verte mi, bude to tak! Ak sa nastavíte, že to budú najkrajšie Vianoce, tak sa to stane. Naše myšlienky sú veľmi silné a ovplyvňujú naše pocity aj správanie. Keď k tomu pridáte pochvalu, ako jej to dnes pristane, pridáte úsmev a milý tón reči, vyhráte. Aj svokra je len človek, ktorý má za sebou rôzne skúsenosti, zážitky. Za každou kritikou sa skrýva nespokojnosť osoby, ktorá ju vysiela, cíti sa zranená, a to je jej obranný mechanizmus.
S vami to nesúvisí a čím skôr to pochopíte, tým sa budete cítiť lepšie, pozitívnejšie a slobodnejšie. Ak máte zdravé sebavedomie, tak sa dokážete zasmiať nad kritikou alebo ju zľahčiť, prípadne prijať. Kritika, ja ju nazývam spätná väzba, je fajn, zaleží, ako sa odkomunikuje. Má istý dar, núti nás zamyslieť sa nad sebou, uvedomiť si správanie a hľadať optimálny spôsob, ako môžeme ďalej rásť a zlepšovať seba, svoje vzťahy a komunikáciu. Ak nás niekto kritizuje, nemusíme preberať negatívne vzorce správania, možno sa stačí opýtať: „Ako si to myslela? Môžeš mi to, prosím, bližšie vysvetliť?“
Keď manžel kašle na moje priania…
Trápim sa s darčekmi pre manžela a celú rodinu, vymýšľam, čo by každého potešilo, a dávam si naozaj záležať. Manžel mi však často nedá vôbec nič. Vraj si mám vybrať niečo vo výpredajoch po Vianociach alebo mi kúpi to, čo sa hodí jemu – minulý rok súpravu náradia do záhrady. Ako mu naznačiť, že mi to nerobí radosť?
Ak pripravujete Vianoce a tešíte sa na ne, ste skvelá žena, manželka, partnerka. Ste silná osobnosť a každá silná žena má dar komunikovať vhodným spôsobom a otvorene hovoriť o svojich pocitoch. Nebojte sa s ním rozprávať, čo vám urobí radosť, po akom darčeku túžite, ako si spoločne pripravíte Vianoce. Ak hovoríte o pocitoch, nikoho tým neurážate.
Dôležitá je intonácia a spôsob komunikácie bez výčitiek. Treba zistiť, čo ho doviedlo k tomu rozhodnutiu. Môžete to skúsiť takto: „Bola by som veľmi šťastná, keby sme sa na Vianoce pripravili a povedali si svoje predstavy. Môj názor na výpredaje je, že sú fajn, ale pre nás všetkých, lebo ušetríme. Náradie do záhrady je rodinný darček, využívame ho spoločne. Navrhujem osobné darčeky pre každého z nás.“ Uveďte pár príkladov, keď sa mu to podarilo, keď vám vyčaroval úsmev na tvári a vy ste boli spokojná. Niekedy manžel nemusí vnímať vaše pocity, nálady, predstavy, a ak mu to nepoviete, nebude to vedieť a vy budete nešťastná. Nikto z nás nemá röntgenové oči, aby vedel, čo si ten druhý myslí.
Keď sme rozvedené…
S manželom sme rozvedení, bývame oddelene a obaja chceme mať deti na Štedrý deň u seba. Ako to vyriešiť, aby boli všetci spokojní a nikto netrpel?
Ideálne je, keď sa rodičia vopred dohodnú a konzultujú svoje predstavy s deťmi. Práve na ich názor často zabúdame. Neexistuje univerzálny recept, ako to urobiť, lebo každý rozvod nesie so sebou isté konflikty, záťaž a spôsob buď zvládnutej, alebo nezvládnutej partnerskej a rodičovskej komunikácie. Z mojej odbornej praxe psychológa som sa stretla s rôznymi spôsobmi, ako tráviť Vianoce spoločne s deťmi po rozvode.
a) Sú rodičia, ktorí kvôli deťom dokážu spoločne komunikovať a vytvoria pre deti spoločnú, príjemnú vianočnú atmosféru. Sú u jedného z rozvedených partnerov spoločne. Poviete si, je to ideálne kvôli deťom, ony sa nerozhodli, že budú rodičia rozvedení, preto je povinnosťou rodičov, aby im to uľahčili a minimalizovali stresové a traumatické situácie pred najkrajšími sviatkami v roku.
b) Sú rodičia, ktorí majú vytvorenú korektnú dohodu. Každý rok striedajú Vianoce aj Silvester u každého zvlášť. To znamená, že napríklad jeden rok sú Vianoce u maminky, Silvester u ocina a ďalší rok sa to vymení. Všetci to majú dohodnuté a plne s tým súhlasia.
c) Sú rodičia, ktorí sa dohodli, že sviatky budú tráviť u starých rodičov alebo spoločne na horách aj so športom.
d) Sú rodičia, ktorí sa nikdy nedohodnú a cez deti si riešia svoje partnerské konflikty a dokazujú si, kto má silnejšie ego.
Na záver teda prízvukujem, že základom duševného zdravia detí po rozvode je, aby rodičia zvládli vzájomnú komunikáciu a vytvorili dohodu ohľadom starostlivosti o deti na celý rok. Neodporúčam to riešiť tesne pred sviatkami. Prináša to napätie a nervozitu.
