Vytratil sa z vašej spálne ORGAZMUS? TOTO je dôvod a... Ejha, pomôže AJ masturbácia!

„Manžel sa vrátil nadránom zo služobnej cesty a rovno na mňa ,vyliezol‘. Tak veľmi chcel, aby sa mi to páčilo, a mne to asi práve preto nešlo. Z hlavy som nemohla dostať, čo uvarím na obed a či dcéra nebude chorá,“ opisuje mladá mamička Lucia. Má dve malé deti, doma sa všetko prispôsobuje manželovmu zamestnaniu. Spoločných chvíľ nie je veľa. Možno sa nájdete aj v priznaní tridsaťpäťročnej Kláry: „Partner nemal o mňa záujem po pôrode. Nevadilo mi to, bola som unavená, bábätko bolo väčšinou s nami v posteli, nepripadala som si ani zvlášť sexi. Potom nebolo nič, pretože som dojčila a jemu to prišlo ‚nevhodné‘. Lenže dojčila som skoro dva roky. Okrem toho sme stavali, pár mesiacov žili u rodičov a celý čas nič nebolo. Teraz sme vo fáze, keď on by zase chcel, ale mne sa už nechce.“ A to je len zlomok príbehov mladých žien, ktorým sa sex a orgazmus akosi vytratili zo života.

Podľa sexuológov nemá zmysel pátrať po tom starom, ale zamerať sa na prítomnosť. „Sex ako schopnosť cítiť potešenie nie je úplne vrodená zručnosť. Prežívať potešenie sa učíme celý život, ale skôr máme tendenciu brať to ako niečo, čo je alebo nie je, nikam sa v tom neposúvať. V skutočnosti treba na sebe pracovať,“ hovorí Meg­wyn White, sexuologička a sexuálna koučka. Dodáva, že hľadanie starých dobrých čias je veľmi zradné. Nový a dlhoročný vzťah sa totiž líšia kokteilom hormónov, ktoré na začiatku vzťahu v mozgu stimulujú podobné centrá ako kokaín, zatiaľ čo po rokoch partnerstva búrka naozaj utícha a v rovnakej miere pravdepodobne neprepukne. „Často sú tieto pokusy o návrat do starých koľají zdrojom veľkej frustrácie. Je dôležité myslieť na to, že na začiatku vzťahu sú ľudia ako drogovo závislí, prežívajú veci intenzívnejšie, sú spontánnejší, vášnivejší. Ale aj sex po rokoch môže byť lepší!“

Počet žien nespokojných s vlastným sexuálnym životom stúpa, uvádza sa, že ich je až 70 percent. Sexuálna túžba je súčasť našej osobnosti a korešponduje s našimi pocitmi. Na druhej strane rastie počet žien, ktoré orgazmus dosahujú. Ženy sú dnes pravdepodobne schopné povedať, čo chcú, nenechať sa zväzovať nejakou všeobecnou mienkou. No stále ich sexuálnu spokojnosť ovplyvňujú rôzne mýty – napríklad tie týkajúce sa sexu v tehotenstve. Lenže veľký vplyv má vzťah medzi partnermi a ich pohľad na sex. Sú muži, pre ktorých je tehotná žena „územím“, kam rozhodne nehodlajú vkročiť. Po pôrode môže byť pošvový vchod voľnejší a vznikne syndróm strateného penisu. Ženy by v takom prípade mali cvičiť svaly panvového dna. Vzniknúť môže aj opačný problém – zúženie pošvy po pôrode alebo vaginálnej operácii. Aj ten sa dá riešiť, napríklad mechanickou dilatáciou, výnimočne operáciou. Ak je sex dôvodom partnerských nezhôd, výrazne vás obmedzuje a máte pocit, že to celé nemôžete ovplyvniť, oplatí sa navštíviť sexuológa.

Megwyn White odporúča dva triky na „zabijakov túžby“: „V dlhodobých vzťahoch sa skutočne oplatí plánovať, určiť si deň, kedy budete mať sex.“ Dôležité je však nebrať to ako školský rozvrh alebo ako obľúbené heslo ,streda – sexovať treba‘, ale pristúpiť k tomu ako k hre, pripravovať sa na to, tešiť sa, plánovať. Dohovárať sa na tom, čo vyskúšate, čo by sa vám páčilo. Ďalším faktom je, že spokojnejšie sú páry, ktoré sa neboja výzev. Nemusí ísť nutne o sex, ale počíta sa každé vybočenie zo stereotypu – cestovanie, tanec, večera, spoločné aktivity,“ prezrádza svoj druhý tip sexuologička.

Megwyn White je okrem iného autorkou metódy „haptic body“ (po slovensky haptické telo, podstatou je dotyk) na zvýšenie vnímaného pôžitku. Ženám, ktoré nie sú spokojné so sexuálnym životom, radí začať práve pri vlastných zmysloch. „Treba sa naučiť vypýtať si, čo sa mi páči, keď mi partner robí, kde sa ma má dotýkať, čo ma vzrušuje. A ísť svojmu zážitku naproti. To znamená zapojiť dych, hlas aj pohyby,“ vysvetľuje White, kde začať, a dodáva, že princíp je podobný ako pri meditácii. Upokojenie a pravidelnosť dychu dávajú telu pocit bezpečia a hlasový prejav umožňuje uvoľniť napätie. Dôležité je dotýkať sa partnera, prstami ho akoby nasávať. Vnímať všetkými zmyslami. Ďalšou pomôckou je takzvaný sexuálny barometer. Partneri si stanovia stupnicu, na ktorej hodnotia svoje vzrušenie aj v dňoch, keď sex nie je v pláne. Jednoduché oznámenie, že ste na desiatke, keď partner napríklad umyje riad, môže byť pre neho dôležitým signálom a kľúčom k pochopeniu, ktorý typ pozornosti bude prospešný.

Problémy v oblasti sexu súvisia s rozdielmi medzi partnermi. Podľa Megwyn Whiteovej sa vôbec netreba spoliehať na rôzne klišé o mužskej a ženskej sexualite. Je pravda, že nervové prepojenie medzi mozgom a pohlavnými orgánmi je u mužov častejšie vo ‚frontálnej‘ rovine, je teda priame a rýchle, zatiaľ čo u žien býva spletitejšie a potrebuje komplexnejšiu stimuláciu. Na druhej strane, obe pohlavia majú veľmi podobnú sieť neurónov a tréningom môžu vyťažiť oveľa viac, než si myslia. Najčastejšie rozdiely vo vnímaní sexu a s tým spojený nesúlad v intímnom živote vysvetľuje sexuologička takto:

1. Sex nie je len pud alebo láska
Jedna zo sexuologických štúdií sa pýtala 203 mužov a 241 žien, ktoré dôvody ich vedú k tomu, že majú sex. Zišlo sa ich 237. Od túžby cez dôkaz lásky, strach, inšpiráciu pornom, posilňovanie vzťahu až po kultúrne zvyklosti alebo výchovu v rodine. „Je dobré poznať partnerove dôvody. Aj tie vlastné. Pre niekoho je sex dôkazom lásky a odmietnutie môže byť bolestivé, pre niekoho je to forma uznania, potvrdenie, že je doma všetko v poriadku. Ak toto viete, ľahšie sa pracuje s prípadným nesúladom v libide alebo celkovo v potrebách,“ vysvetľuje White.

2. Cesty vzrušenia sú nevyspytateľné
Okrem faktu, že ak nefunguje tá „stará“ chémia a bude si to žiadať malú zmenu, sa ukazuje, že v dlhodobých vzťahoch sa k slovu dostávajú aj zabijaky túžby. Sú nimi veľké životné zmeny, ako je rodičovstvo, všetko spojené s bývaním alebo aj kariérny rast. Medzi účinné tlmiče patria aj finančné výzvy, nedostatok spánku, alkohol, chýbajúci pohyb a priveľa času pri displejoch. Nepomáha ani to, keď majú partneri pocit, že ich ten druhý dostatočne nepodporuje, nepodieľa sa na chode domácnosti, nevidí ich prácu.

3. Nie je to len šup sem, šup tam
Obraz sexu, ktorý ukazuje porno, nemá s realitou veľa spoločné. „Zobrazovanie sexu je väčšinou zredukované na obyčajnú penetráciu. Lenže len pätina žien je schopná takto dosiahnuť orgazmus. Navyše sa zobrazovaná stimulácia sústredí len na tie frontálne nervové dráhy – čím väčšie vzrušenie chcete, tým väčšou intenzitou ich dráždite. To u žien často nefunguje a výsledné pocity sú nepríjemné až bolestivé,“ vysvetľuje americká sexuologička.

Za veľmi prínosný nástroj na boj s neuspokojivým sexuálnym životom považuje Megwyn White masturbáciu. „Je to určitá stigma. Sebauspokojovanie je oveľa lepšie vnímané u mužov ako u žien. Pritom sexuálne pomôcky možno vystopovať až do praveku. Myslím si, že vplyv na vnímanie masturbácie má mužský svet. Pre mužov je to určité ohrozenie ich roly. Má to byť ich ‚práca‘,“ premýšľa a dodáva: „Je dobré vysvetliť to mužom tak, že to nie je náhrada za nich, ale cesta k zlepšeniu spoločného sexu. Že tieto chvíľky osamote pomáhajú ‚vyladiť váš nástroj‘, objaviť nové cesty, ako si spoločne užiť.“