Zákony džungle: Prvá pomoc pri obťažovaní

V Indii im hovoria „malé znásilnenia”. Vulgárne vtipy, obťažovanie v prostriedkoch verejnej dopravy, obscénne telefonáty, sms správy, e-maily, intímne dotyky, sexuálne motivované narážky, psychický nátlak, zastrašovanie. U nás im hovoríme sexuálne obťažovanie a kým inde na svete toto spojenie rezonuje ako čerstvo vybuchnutý granát, nám sa úspešne darí nebrať ho dostatočne vážne.

Reakcie typu: Si príliš precitlivená, veď je to len vtip. Nepreháňaš to tak trochu? Určite si to pochopila správne? On je už jednoducho raz taký, na každú to skúša, ale určite je neškodný. Nebuď prudérna! nie sú žiadnou zvláštnosťou. Nedajte sa nimi zmiasť. Vtip má byť vtipný. Dvorenie žiaduce. Príťažlivosť vzájomná. Ak urážajú, zastrašujú a bolia, nemôže za to ani vaša prudérnosť, ani precitlivenosť. Je to sexuálne obťažovanie. Legislatíva EÚ, záväzná pre všetky členské štáty, definuje sexuálne obťažovanie ako nežiaduce správanie, ktorému je obeť opakovane alebo trvalo vystavená s úmyslom alebo dôsledkom porušenia dôstojnosti a ktoré navodzuje nepriateľské, zastrašujúce, ponižujúce alebo urážlivé prostredie.

O tom, že to nie je len prvoplánová zápletka á la Hollywood, že je reálne a nájde si vás všade, svedčí 6 autentických príbehov zo života našich známych. Mená osôb, ktoré v nich vystupujú, sú na ich žiadosť zmenené. Ak sa vám však okolnosti, za akých sa udiali, budú zdať povedomé, je načase, aby ste si uvedomili, že táto podobnosť nie je čisto náhodná.

Zákony džungle v zamestnaní

Pred mesiacom otriasol základmi firmy, kde pracuje moja kamarátka Zuzana sexuálny škandál. Jeden mladík celé týždne systematicky obliehal svoju kolegyňu. Žiadal ju o schôdzky, vypisoval jej obscénne maily, horúce esemesky „čo by keby” a keď žieňa vytrvalo odolávalo a ešte sa odvážilo pohroziť, že na Romea pohucká svojho priateľa, praskli mu nervy a vletel si to s ňou vydiskutovať medzi štyrmi očami a piatimi záchodovými misami rovno na ženskú toaletu.

Informované kolegyne, ktoré sa už celé týždne snažili správať diskrétne, chytili mladého za uši a dotiahli ho k personálnej riaditeľke, kde ho obvinili a následne aj usvedčili z porušenia pravidiel etického kódexu, ktorý na pôde firmy tento typ správania zakazuje. Úderom poludnia stál náš romantický antihrdina pred vrátnicou s hrnčekom na kávu a plagátom Terminátora v kartóne od kancelárskeho papiera a pomaly si dával dokopy, že obed v menze nebude to jediné, o čo v ten deň prišiel. Jeho chlípnosť ho pripravila nielen o kapustové strapačky, ale aj o pracovné miesto.

Akú zásluhu na šťastnom a rýchlom konci tejto patálie zohrala skutočnosť, že za slovenskou pobočkou tejto firmy stojí americký akcionár, ktorému vďačí i za svoj etický kódex (súbor pravidiel definujúcich práva a povinnosti zamestnancov a zamestnávateľa vo vzájomných vzťahoch a vo vzťahu k firme), sa pravdepodobne nikdy nedozvieme. Dohodnime sa predbežne na tom, že sa pod happyend nepodpísala pozitívna konštelácia hviezd.

„Zamestnávateľovi vyplýva zo zákona všeobecná povinnosť predchádzať porušeniam práv v oblasti sexuálneho obťažovania,” hovorí JUDr. Lýdia Maarová, „neukladá mu však žiadne konkrétne povinnosti v oblasti prevencie. Dokument, ako je napríklad etický kódex, je interný riadiaci dokument a jeho prijatie je dobrovoľné. Je však skutočne pravda, že právne povedomie týkajúce sa sexuálneho obťažovania je v zahraničí oveľa silnejšie ako na Slovensku. Kým v Amerike a v niektorých štátoch západnej Európy postihujú sexuálne obťažovanie už niekoľko desiatok rokov, u nás sa ešte len učíme, čo to vlastne je.”

Prvá pomoc pri sexuálnom obťažovaní v práci

Šťastnejšie z vás sa o tom, čo sexuálne obťažovanie znamená v praxi, dozvedia z rozprávania známych, z časopisov alebo z televízie. Tie menej šťastné dostanú možnosť zoznámiť sa s ním osobne. Toto je príbeh mojej novej kolegyne Karin. Porozprávala mi ho pred mesiacom, keď sme zistili, že sa v našich spomienkach mocú tiene, ktoré patria jednej a tej istej osobe: „Dva roky som robila vo firme, kde dýchať bolo oveľa menej prirodzené ako hovoriť o sexe. Môj šéf, riaditeľ a majiteľ spoločnosti, bol mladý, neskutočne dravý, úspešný a k tomu veľké prasa.

Pracovala som u neho na vedúcej pozícii, a tak sme boli spolu v kontakte dennodenne. Bol to ten typ muža, ktorý na vás permanentne doráža otázkami typu: ako prežívaš orgazmus, ako často to s mužom doma robíte a aké sexuálne praktiky uprednostňujete. Vlastne sa tou úchylnosťou nijako netajil, pre neho nebol rozdiel, či sme ‚na verejnosti’, alebo osamote. A nebola som ani žiadna výnimka. Takto spovedal všetky svoje zamestnankyne. Lenže sa zdalo, že ja som asi jediná, komu to fakt prekáža. Bolo to otravné a ponižujúce. Ostatným to pripadalo buď vtipné, alebo to prechádzali mávnutím ruky, že on je už raz taký, treba ho brať s rezervou a seba menej vážne. Tá práca ma napĺňala, ale keď som si ani po dvoch rokoch na to zaobchádzanie nezvykla, odišla som. Či mi nenapadlo ho žalovať? Vlastne... ani nie. Firma bola jeho, točil v nej vlastné peniaze a riadil si ju po svojom. Komu sa nepáčilo, mohol ísť. Tak som šla... ”

„Charakter otázok, ktoré zamestnávateľ kládol, celkom iste napĺňa definíciu sexuálneho obťažovania,” hovorí JUDr. Maarová. „Za normálnych okolností má zamestnanec právo podať sťažnosť zamestnávateľovi, ten ju musí prijať a ak je oprávnená, okamžite vykonať nápravu. Ak sa však sexuálneho obťažovania dopúšťa priamo zamestnávateľ, bolo by to zbytočné. V prípadoch, ako je tento sa môže zamestnankyňa obrátiť na súd a podať na zamestnávateľa žalobu za sexuálne obťažovanie. Súd jej môže priznať finančné odškodné i náhradu za ušlú mzdu, ak sa ukáže, že zo zamestnania odišla pre sexuálne obťažovanie.” Dôkazné bremeno pred súdom je presunuté zo zamestnanca na zamestnávateľa. To znamená, že nemusíte dokazovať, že k obťažovaniu skutočne prišlo. Je na zamestnávateľovi, aby súdu dokázal, že sa porušili vaše práva.

Prejavy sexuálneho obťažovania na pracovisku:
- rozprávanie vulgárnych vtipov,
- intímne dotyky (pľasnutie po zadku, objímanie, obchytkávanie),
- adresné obscénne gestá,
- zviditeľňovanie a šírenie erotických a pornografických materiálov (šetriče obrazovky, videá, fotografie),
- intímne otázky,
- exhibicionizmus,
- vyžadovanie pozornosti v zmysle predchádzajúcich bodov z titulu vedúcej funkcie pod hrozbou znevýhodnenia alebo s prísľubom benefitov.

Prvá pomoc
* Nedajte si vsugerovať, že ste precitlivené. Spoľahnite sa na svoj inštinkt a subjektívne prežívanie. Ak vašej kolegyni plieskanie po zadku neprekáža a analyzovanie jej menštruačného cyklu sa jej zdá zábavné, je to jej vec. Vaša zase je, že to považujete za nedôstojné. Hranice, za ktoré si už nikoho nepustíte, si určujete individuálne a máte právo vyžadovať, aby ich ostatní rešpektovali.

* Buďte dôsledné. Ak vám vulgárne vtipy prekážajú iba od pondelka do stredy a potom až do piatka nie, ťažko sa vám podarí dokázať, že vás nimi niekto obťažuje.

* Nevyhýbajte sa konfrontácii. Iba tak získate istotu, že sa vo svojich pocitoch nemýlite. Formulujte nahlas a jednoznačne svoj nesúhlas s agresorovým správaním. Ak vaše odmietnutie vezme okamžite na vedomie a situácia sa už nikdy nezopakuje, budete bohatšie o jeden nepríjemný zážitok, ale zato ušetrené stresu, ktorý by vám spôsobilo sexuálne obťažovanie

* Nedajte sa zastrašiť. Ani fyzickou silou, ani výškou funkcie. Čím väčší je medzi vami hierarchický rozdiel, tým sú zákony i verejná mienka citlivejšie. Sexuálne obťažovanie založené na nerovnosti vzťahov patrí pod diskrimináciu na základe pohlavia a antidiskriminačný zákon je na vašej strane.

* Nemlčte. Zdôverte sa kolegyniam. Ak majú s útočníkom podobné skúsenosti, môžu vám pomôcť svedectvom.

* Nepodceňujte vlastnú bezpečnosť. Nezostávajte sama v priestoroch pracoviska po pracovnom čase a neakceptujte ponuky na stretnutia osamote.

Zákony džungle v každodennom živote

„Bola nedeľa a ja som išla na autobusko vyzdvihnúť svojho priateľa. Pešo.“ hovorí Veronika. „Dodnes si pamätám, že som na sebe mala žlté tričko a biele nohavice. Toho chalana na bicykli som síce videla už zďaleka, ale nevenovala som mu pozornosť. Zbehlo sa to hrozne rýchlo, keď ma míňal, natiahol sa, chytil ma za prsník a silno ho stlačil. Kým som stihla zareagovať, fujazdil preč a nahlas sa smial. Chcela som naňho nakričať a sprosto mu vynadať, lenže aj to úbohé ‚debil’ sa mi zaseklo niekde na pol ceste a ja som sa na tej ulici normálne rozrevala. Bol to strašný pocit bezmocnosti a hanby. Mám prsia trojky a od puberty problém sa s nimi vyrovnať. Odvtedy sa zakaždým cítim nepríjemne, keď mám na ulici prejsť sama okolo nejakého chlapa...“

Sexuálne obťažovanie má v bežnom živote rôzne podoby. Jeho zákernosť je v tom, že nás zastihne nepripravené. Chyba, ktorej sa v takýchto situáciách najčastejšie dopúšťame je, že svojim pocitom neveríme. Pritom telo inštinktívne na nebezpečenstvo reaguje. Zrýchlený tep, stiesňujúci pocit na hrudi, studený pot, to všetko sú signály, ktorými nám dáva najavo, že niekto prekračuje naše intímne hranice. Strach a neistota z toho, či sme situáciu „dekódovali” správne nám zabráni v úteku alebo reakcii, ktorá by útočníka mohla zastaviť.

Toto je príbeh, ktorý mi pred pár rokmi rozprávala moja kamarátka Andrea, s ktorou sme tancovali v súbore. „Cestovala som autobusom do Bystrice. Bol pondelok a už od Trnavy bol autobus poriadne natrieskaný. V Nitre nastúpila nejaká babička, a tak som ju pustila sadnúť. Stála som tam v tej tlačenici a zrazu som si uvedomila, že do mňa niekto zozadu naráža. Nemyslím lakťom... chápeš? Za mnou stál chlap, mal rozopnutý kabát a zozadu do mňa dorážal ako pri sexe. Celé to trvalo asi tri minúty. Za posledný mesiac som si tie tri minúty prehrala v duchu už asi miliónkrát a strašne ma štve, že som nič neurobila. Stála som tam, v autobuse plnom ľudí. A dovolila som, aby sa tam na mne niekto verejne...“

Verte si a nebuďte pasívne. Ak sa vám aj nepodarí zabrániť samotnému útoku, nebudete sa musieť donekonečna trápiť otázkou, či ste urobili dosť. Nikdy nepripisujte vinu za útok sebe. To, že máte tvár ako anjelik, barokové prsia alebo tesné nohavice nikomu nedáva právo, aby vás obťažoval. Vy rozdiel medzi letmým pohľadom a zízaním, tlačenicou a obtieraním určite poznáte, nepochybujte o tom, že ho útočník pozná tiež. Zlá správa je, že preukázať mu vinu nebude vždy jednoduché. Dobrá, že to nie je nemožné.

JUDr. Lýdia Maarová: „Na rozdiel od Francúzska, kde sexuálne obťažovanie upravuje Trestný zákon ako trestný čin a ročne naň doplatia desiatky útočníkov, náš Trestný zákon tento termín nepozná. V závislosti od sily a intenzity môže však pri útoku sexuálneho obťažovania dôjsť k naplneniu skutkovej podstaty priestupku alebo obmedzovania osobnej slobody. Je pravda, že napríklad verbálne obťažovanie sa považuje za spoločensky menej nebezpečné správanie, takže ak aj dosiahnu intenzitu priestupku alebo výtržníctva, sú postihy za ne minimálne. Oveľa prísnejšie sa posudzujú prípady, keď sa naruší telesná integrita obete. Presne tak to bolo v prípade útočníka na bicykli i v autobuse. Žena by takéto konanie mala ohlásiť na polícii. V prípade preukázania viny hrozí páchateľovi trest odňatia slobody od 3 mesiacov do 6 rokov, ak nie sú žiadne ďalšie priťažujúce okolnosti.

Prvá pomoc
Pri obťažovaní na ulici:
* Nebojte sa reagovať hlučne a formulujte jasne: Nedotýkajte sa ma. Prečo ma sledujete. Nepoznám vás, neobťažujte ma. Upriamite tak na seba pozornosť okoloidúcich a zamedzíte stupňovanie agresie.
* Ak to situácia vyžaduje a vy ste dostatočne disponovaná, útočníka paralyzujte (slzný plyn, techniky sebaobrany).
* Zabudnite na ponaučenia, že s agresorom treba za každú cenu spolupracovať. Vždy (!!!) sa snažte zabrániť najhoršiemu.
* Ohláste prípad na polícii. Možno ste neboli prvou obeťou a môžete pomôcť s jeho identifikáciou.
* Neobviňujte sa, ak ste nezareagovali tak, ako by ste od seba očakávali. Moment prekvapenia je rozhodujúci a hoci mentálna pripravenosť na situácie, v akých sa môžete ocitnúť nie je zbytočná, dá sa vaša skutočná reakcia iba ťažko predvídať.
* Ak vás zážitok traumatizuje, neváhajte vyhľadať odbornú pomoc. Nespracované pocity hnevu a hanby môžu prerásť do depresie.

Pri obťažovaní vo verejnej doprave:
* Odsadnite si alebo sa postavte bližšie k šoférovi.
* Ak je to bezpečné a zo strany útočníka vám nehrozí prenasledovanie na mieste, kde vám nemá kto pomôcť, vystúpte a počkajte na ďalší spoj.
* Nahlas sa ohraďte: Prečo sa o mňa obtierate? Mohli by ste sa prestať na mňa tlačiť? Čo robí vaša ruka na mojom zadku? Vynútite si pozornosť spolucestujúcich.
* Nebojte sa požiadať o pomoc. Ľudia niekedy váhajú, či situáciu pochopili správne, na priamu žiadosť o pomoc reagujú presvedčivejšie.
* Zvážte oznámenie útoku na polícii alebo upozornite príslušnú poriadkovú službu.

Zákony džungle v domácom prostredí

Keď vás sexuálne obťažovanie zastihne vo vašom vlastnom príbytku, vyrovnávate sa s ním dvojnásobne ťažko. Jednak vás pripraví o posledné útočisko, poslednú oázu bezpečia, ktorú pre vás domov symbolizuje, a často i o dôveru k blízkemu okoliu. Toto je Alicin príbeh. Ale mohol sa stať komukoľvek z vás. „Keď som mala sedem a môj krstný otec sa zabával tým, že mi vytláčal na nose uhry, bolo to ponižujúce. To, čo začal robiť o pár rokov neskôr už nebolo iba ponižujúce, ale aj nechutné. Keď som mu na privítanie podala ruku a on mi oslintával líce, uvedomila som si, že mi tlačí nohu do svojho rozkroku. Prvý raz som bola ochotná si myslieť, že si to len nahováram. Ďalšie stretnutie ma ubezpečilo v tom, že nie. Odvtedy demonštratívne vybozkávam celé príbuzenstvo a keď príde rad na neho, tak vyhlásim, že už som veľká na bozkávanie. Myslím, že veľmi dobre chápe... ”

Ak ste si isté, že vo vašej rodine úchyláka nemáte a svojich nových priateľov si do života nepustíte skôr, kým ich nepodrobíte bezpečnostnej previerke, ani zďaleka to nemusí znamenať, že ste v bezpečí. Keď sa k vám sexuálny deviant nedostane cez bezpečnostné dvere, postačí mu aj telekomunikačné vedenie. Cez jeho káble natiekli v priebehu týždňa do života Sylvie hektolitre slizu a s ním prvá osobná skúsenosť s tým, ako chutí sexuálne obťažovanie cez telefón: „Brat nás zoznámil na bowlingu. Fešák, vtipný a k tomu ešte nezadaný. To ma asi malo varovať... Budúci týždeň sme sa stretli na káve a bolo evidentné, že sympatie sú obojstranné. Ešte v ten istý večer som dostala v sms správach predohru k pornografickej monodráme. Mne teda nerobí problémy hovoriť otvorene o sexe, ale, preboha, toho človeka som videla druhý raz v živote a fakt som nemala žalúdok na jeho hymnus o veľkom penise. Dva dni mi plnil schránku nezmyslami. Zastavilo ho, až keď som mu napísala, že všetky tie správy ukážem bratovi.“

Vzdychanie, perverzné návrhy, vnucovanie sexuálnych fantázií, vyhrážky či zastrašovanie. Skutočnosť, že si vás nájdu na diaľku, vám situáciu neuľahčuje. Pocit zahanbenia a strachu naopak často umocňuje predstava, že vás útočník pozná alebo sleduje. Otraste sa z prvotného šoku a taste zbrane. Ani voči násiliu, šírenému v telekomunikačnom priestore, nie ste úplne bezmocné.

JUDr. Lýdia Maarová: „Podľa intenzity a obsahu telefonátov či sms správ môže sexuálne obťažovanie naplniť skutkovú podstatu priestupku proti občianskemu spolunažívaniu alebo trestného činu obmedzovania osobnej slobody. Poškodená sa môže obrátiť na políciu a podať trestné oznámenie na neznámeho páchateľa. Musí však rátať s tým, že na dolapenie útočníka bude nevyhnutné odpočúvanie jej telefónu.”

Prvá pomoc
* Buďte opatrné pri zverejňovaní svojich osobných údajov.
* Poskytujte svoje telefónne číslo iba dôveryhodným osobám.
* Nedajte sa vtiahnuť do rozhovoru s človekom, ktorého nepoznáte, ani ak sa vám predstaví pod menom dôveryhodnej inštitúcie.
* Pri prvých náznakoch obťažovania okamžite zložte.
* Na správy so sexuálnym obsahom nereagujte.
* Požiadajte operátora o zmenu čísla a vyžiadajte si utajené číslo.
* Operátor vám za poplatok poskytne údaje o čísle, ktoré sa vám zobrazuje ako utajené, nezverejní však ani meno, ani adresu osoby, ktorej patrí.
* Ak obťažovanie neustáva, používajte záznamník a na telefonáty reagujte až keď si budete isté, kto vám volá.
* Kým si telefonistu nájde polícia, párkrát ho vypískajte. Trénerská píšťalka vo vysokej tónine bude dostatočnou odmenou za jeho dlhotrvajúce úsilie vniesť trochu korenia do vášho života.

Ak ste sa v niektorom z tých príbehov našli, buďte odvážne a nerezignujte. Tragédia sexuálneho obťažovania nie je v tom, že by sme voči nemu boli bezmocné, ale v tom, že pred ním príliš často zatvárame oči. Buďte dobré priateľky, trpezlivé poslucháčky a ochotné svedkyne. Nikoho neobviňujte z ľahkovážnosti, precitlivenosti ani prudérnosti a obťažovanie nebagatelizujte. Argument, že vám by sa to stať nemohlo, tu neobstojí. Dnes ste možno iba mali šťastie. Zajtra už ho mať nemusíte. Preto nikdy neodvracajte zrak.