S mužom sa zoznámila na lekárskom kongrese. Do pol roka otehotnela a prežívala najšťastnejšie obdobie. „Potom sa prevalila naša rozdielnosť a manžel ma začal znemožňovať ekonomicky i sociálne. Postupne a nenápadne, až som to psychické týranie neuniesla. Žiadosť o rozvod podal on.“

Spočiatku vychádzali po rozvode dobre. Styk s otcom Monika podporovala. „Zmenila som prácu, aby som nás uživila. Prešla som do farmabiznisu. Vyžadovalo si to dosť cestovania.“ Návrh na zmenu starostlivosti ju zastihol nepripravenú. „Vraj sa o dieťa neviem postarať. Tomáško mal vtedy 4 roky a otec bol pre neho vzor, čo on patrične využil a snažil sa mi ho vziať všetkými spôsobmi.“

Podarilo sa. „Na dva mesiace mi syna vzal na základe predbežného opatrenia. Vymenil mu pas, škôlku, zrušil logopedičku, pediatričku a napísal mi, že s ním odchádza na Cyprus. Prestal komunikovať. Tri týždne som po synovi intenzívne pátrala a našla ho. Kraj „predbežko“ zrušil, takže som si Tomáška vzala domov. Tŕpla som však ešte rok, kým mi ho súd právoplatne zveril.“

„Krátko po tom, ako do platnosti vstúpil zákon o striedavej starostlivosti, sa do toho obula jeho nová žena, právnička. Podali žiadosť o striedavú starostlivosť, ktorú dostal. Nemám nič proti striedavke. Zvykla som si na ňu. Ale jeho nezaujímal syn, len to, ako mi urobiť napriek. V našom prípade súdy a sociálka úplne zlyhali, nešlo im o dieťa, ale o prospech otca.“ Nasledoval kolotoč trestných oznámení na Moniku.

„Napríklad, keď syn ochorel a ležal v deň, keď mal ísť k otcovi, s teplotami doma, chorého ho vziať nechcel, ale za to, že som mu ho v stanovený čas nepriniesla, na mňa podal výkon rozhodnutia a dostala som pokutu zo súdu. Keďže môj bývalý so mnou okrem urážok a ponižovania nekomunikoval, nedalo sa s ním dohodnúť ani len na tom, ak som chcela syna o deň skôr, lebo sme šli na dovolenku. Pritom by som mu ten deň vrátila...“

Zle to znášal aj dnes už desaťročný Tomáš. „U macochy nemal zázemie. Bránila si teritórium. Porodila syna a je opäť tehotná. O deti sa stará viac-menej ona. Otec je neustále v práci. Po rokoch bojov došlo na moje slová. Otec žiada dva víkendy v mesiaci. Vraj je to synova vôľa. Prečo ho nezaujímala pred pár rokmi, keď chcel byť s mamou a sestrou Evkou (3)? Šesť rokov z nášho života je fuč a toho trápenia, čo sme zažili... Prečo do toho stále búšim, keď by som už mohla byť viac-menej spokojná?

Viete, ak sa otec angažuje vo výchove pred rozvodom, striedavka je len prirodzeným prechodom v porozvodovom období. Náš prípad to nebol. Ale verím, že ak si to prečítajú aspoň piati chlapi či ženy, ktorí sú v podobnej situácii, možno si povedia, že si nebudú robiť prieky, ale sa dohodnú. Potom to má zmysel.“

Radí vám Judr. Denisa Jánošíková:

Vypracovali ste „desatoro striedavky“, prečo?

Striedavá osobná starostlivosť je inštitút, ktorý do dnešnej doby patrí. Rovnocennosť a rovnoprávnosť rodičov vo výchove dieťaťa je základom toho, aby dieťa mohlo v budúcnosti žiť kvalitný osobný a rodinný život. Nedá sa však aplikovať v každom prípade. Musia na to byť splnené určité podmienky. A práve tie, ktoré vyplývajú z praxe, sme scelili do desiatich téz.

Záujmom nášho občianskeho združenia je, aby sa stali súčasťou dotazníka, ktorý by bolo treba vyplniť, ak by mal jeden z rodičov záujem o striedavú starostlivosť o dieťa. Ak by sa stal súčasťou návrhu rodiča vo veci zverenia dieťaťa do striedavej osobnej starostlivosti, došlo by k zreálneniu samotného podania na súd. Vyhli by sme sa vplyvu porozchodových partnerských emócií na dieťa a pomohli rodičom zvážiť schopnosti ich aj dieťaťa prijať a realizovať striedavú výchovu.

Prečo sa nehodí všade?

Som zásadne proti striedavej výchove tam, kde dvaja rodičia nekomunikujú, nie sú emočne stabilní, sú v spore. Kde žijú deti dva životy – u matky a otca, a tiež v prípade, keď striedavú starostlivosť dieťa odmieta.

Kedy to podľa vás ide?

Som presvedčená, že v momente, keď sú na ňu pripravení rodičia i dieťa. Ak to nie je vhodné hneď, mali by rodičia súhlasiť s rozšíreným stykom a do striedavej starostlivosti o dieťa prejsť postupne, ak sa ujme širší styk rodiča s dieťaťom. Nech je zmena zverenia dieťaťa plynulá. Striedavá osobná starostlivosť funguje, ak sa vníma ako pozitívum pre dieťa, nie jedného z rodičov. Rodičia sa musia naučiť vzájomne rešpektovať a vnímať klady toho druhého. Až potom budú vedieť spoločne vychovávať dieťa v šťastí a spokojnosti.

Dieťa sa má u oboch rodičov cítiť ako doma

Radí vám PhDr. Hana Ščibranyová

Ako vníma dieťa porozvodovú komunikáciu rodičov?

Pre deti je najbolestnejšie byť svedkom vzájomných konfliktov rodičov, ktoré nemôžu ovplyvniť. Preto je vzájomná dohoda a spolupráca rodičov v prospech dieťaťa nevyhnutná. Dieťa treba na pobyt u druhého rodiča pripraviť bez drámy a s dôverou. Spracovať dôsledky adaptačných problémov a vzájomne si vymieňať informácie. To nejde, ak rodičia spolu bojujú a bojkotujú sa. Stačí, ak útočí a nespolupracuje jeden. Dieťa sa ocitne uprostred pasce rodičovských konfliktov.

Čo je na striedavej starostlivosti úplne najťažšie?

Ak nejde o spoločnú rodičovskú starostlivosť a dieťa žije podľa pravidiel a obmedzení, napríklad podľa kalendára a administratívneho predpisu, bez ohľadu na normálne a dieťaťu prirodzené a priateľské podmienky života. Nemôže ísť na oslavu ku kamarátovi, lebo musí ísť k otcovi, alebo mu nemôže pred spaním zavolať, lebo teraz je u mamy, a to je „jej týždeň“. Je dôležité, aby sa dieťa cítilo so svojím rodičom vždy ako doma.

Je striedavka vhodná u detí do troch rokov dieťaťa?

V tomto období sú najťažšie dôsledky pre dieťa vtedy, ak je ešte viazané na matku a otec sa usiluje bojom o svoje rodičovské práva dieťa od nej násilím separovať. Prípadne v snahe dokázať, že aj on môže byť dieťaťu matkou, prerušiť či spochybniť jej jedinečnú misiu. Matky potom úzkostnejšie chránia svoje deti a zo strachu zas nepodporujú otcov, aby mohli rozvíjať svoju otcovskú rolu. A v tomto ich, žiaľ, podporujú aj súdne rozhodnutia, ktoré neuplatňujú žiadne prechodné podmienky...

Dlhoročné problémy sa nevyriešia za 10 minút

Radí vám Mgr. Ľubica Chválová

Akú úlohu zohráva pri striedavke mediátor?

Jeho úlohou je priviesť rodičov k dohode, ktorá by spĺňala potreby najmä detí. Spolu riešime, ako bude striedavá starostlivosť fungovať. Rodičia si tvoria a navrhujú obsah dohody sami, ja im pomáham ukázať body, na ktorých sú schopní sa dohodnúť, a tie, ktoré treba ešte doriešiť.

Stačí vám na prípravu takejto dohody jedno stretnutie?

Na to, aby sme dospeli naozaj k dobrej dohode, prijateľnej pre všetky zúčastnené strany, treba minimálne 5 a viac sedení. Mnohí rodičia sú netrpezliví, chcú mať vyriešené problémy, ktoré sa im ťahali roky, rýchlo a najlepšie tu a teraz.

Ktorý je taký najhorší vek na určenie striedavej starostlivosti?

O veku ťažko hovoriť. Ak rodičia dokážu spolu slušne komunikovať a dohodnúť sa na ich ďalšom fungovaní, dieťa nerieši, či má ísť na týždeň k otcovi alebo matke. Ak už o veku hovoriť, veľmi ťažké je to vo veku 3 až 6 rokov. Žiadne dieťa nechce preferovať viac matku alebo otca. Chce oboch rovnako. Rodičia by si to mali uvedomiť a nenútiť ich, medzi nimi vyberať.

Snažíme sa o zverenie obom rodičom, nielen otcom

Radí vám Laco Ďurkovič, Liga otcov

Prečo chcú striedavku chlapi? Často je vraj motiváciou zrušenie alimentov.

Ja osobne som za výživné aj pri striedavke. Je to praktickejšie, ak sa presne určí, že obedy, výdavky na školu či iné veci bude hradiť jeden rodič a druhý mu bude prispievať. Ale striedavka nie je len o tom, ani len o otcoch. Je o deťoch. Detskí psychológovia ju jasne odporúčajú ako najvhodnejší model porozchodovej starostlivosti.

Nesúhlas s ňou je asi ako nesúhlas s podaním prvej pomoci po nehode. Je to zločin na detskej duši. Nesnažíme sa zvýšiť počet zverení otcom, ale obom rodičom. Ľutujeme deti, ktoré prichádzajú o rodičov pre tragédie či choroby, prečo im ich teda po rozchode berieme? Malo by byť základnou zásadou chrániť právo dieťaťa na oboch rodičov aj po rozchode.

Nebolo by pre dieťa lepšie byť u jedného rodiča a nestresovať ho s týždenným sťahovaním?

Čítal som metaanalýzu 33 výskumov, výskum nórskej vlády, správu amerického ministerstva i iné štúdie. Každá dokázala na tisíckach detí, že striedavá starostlivosť je najvhodnejšia. Zachováva súrodencov, babky, dedkov, rodinu, viac starostlivosti a záujmu rodičov, deti učí mobilite a zmierňuje porozchodový konflikt medzi rodičmi v relatívne krátkom čase.

Ak majú obaja rodičia záujem a podmienky, nie je na odmietnutie striedavky zákonný ani etický dôvod. Pri súčasnom párnovíkendovom zverovaní sa dieťa sťahuje z domu do domu častejšie ako pri striedavke.

Deti na striedačku: Neuniesla som mužovo psychické týranie

Výber pre vás

Deti na striedačku: Neuniesla som mužovo psychické týranie

Súvisiace články

Syn Lucie Bílej Filip: Prečo chce utiecť od svojej mamy?

Kocáb a Abbasová vyvetrali synčeka: Nezmestil sa do kože!

Nebola si v mojom brušku: Vychovávam dievčatko z domova

Výber pre vás