Sú ich stovky! Absurdných vynálezov, ktoré nepotrebuje skutočne nikto! Šialené vychytávky od špeciálnych nadstavcov pre naše telá a ich potreby cez domácich pomocníkov so životnosťou jeden raz a dosť až po zázračné produkty pre dokonalý vzhľad supermodelky za dve minúty. Máme podozrenie, že ich vymýšľajú muži, ktorí sa boja, že ženy žijú v absolútne nepoužiteľných, nepohodlných, zle skonštruovaných telách volajúcich o pomoc. Časy, keď sa okrem hraníc otvorili aj temné brány ľudskej fantázie, sa evidentne neskončili. Stredovek trvá a stopy vedú za oceán...

Majú pekné logo, aj dvojzmyselné motto Don´t take life sitting down (voľne preložené: nežite posediačky) má šmrnc. Ale to je asi tak všetko. To, že muži môžu bez ostychu vykonať malú potrebu v podstate kdekoľvek, považujeme za diskrimináciu. Ale vieme s tým žiť. No odteraz sme vraj na jednej lodi. Dáme to rovno cez palubu! Geniálne hlavy totiž vymysleli nástroj, vďaka ktorému aj my pohodlne, chlapskou terminológiou „hodíme švihadlo“ pekne na stojaka. Go girl je akýsi nadstavec z fl exibilného, medicínsky schváleného silikónu, ktorý si podľa slov výrobcu „jednoducho spredu priložíte“ a môžete pri ceste, v lese alebo aj na golfe (!!) pohodlne vykonať malú potrebu. Nevieme, či páni experti niekedy videli ženskú vagínu zblízka, alebo si myslia, že ide cez pupok, v každom prípade máme pocit, že až také ľahké, decentné a nenápadné to nebude. Nám totiž nestačí len rozopnúť zips a nechať túto čudnú „tlamu“ prisať sa na venušin pahorok. O ďalších detailoch pomlčme. Argument, že nadstavec je skvelý aj na špinavé verejné záchody (akože si nemusíte sadať na misu), u nás trénovaných olympioničiek v disciplíne na skokana tiež neobstojí. Nuž a o tom, že to po potrebe máme opäť nasúkať do štýlovej tuby, sa viac rozpisovať nebudeme.

HODNOTENIE: Jeden palec hore za pokus, zvyšné tri dole.

Naozaj netušíme, ktorý faktor šialenej geniality zavážil pri vymýšľaní tejto hlúposti. Špeciálna rúčka Comfort wipe sa používa na záchode. Nie na umývanie misy (hoci to by sme s ňou najradšej spravili), ale máte si s ňou jednoducho utrieť. Tam aj tam. Že ako? „Nahúžvete“ (iné slovo sa nám naozaj nehodí) do nej toaletný papier (čím si, medzi nami, zabezpečíte stopercentný prísun prípadných baktérií z rúk na papier) a potom si toto čudo, prepytujeme, strčíte medzi nohy a spravíte, čo treba. Fakt nevieme zvoliť žiadne glamour slová pre toto peklo. Vo videoreklame sa blažene usmievajú aj zákazníci s boľavou chrbticou. Vďaka rukoväti pohodlne dosiahnu tam, kam treba. Bonusom je zázračný gombík na druhom konci nástroja. Po jeho stlačení papier elegantne padne do misy. Vraj už nikdy nemusíte držať v ruke špinavý toaletný papier. Viete čo? To si radšej desaťkrát umyť ruky, ako udržiavať v čistote túto divotvornú palicu.

HODNOTENIE: Saxana by sa možno potešila, my dávame palce dole. Všetky štyri!

„Lebo za posledných dvetisíc rokov sa žiadna žena s veľkým poprsím dobre nevyspala!“ Našli sme príhodný ironický komentár k tejto vecičke. Je pravda, že v spánku sa deje všeličo. Okrem toho, že sa po celom dni snažíme zregenerovať, tak sa naše telo zvíja v krkolomných polohách. Ak spíte na chrbte, vyhrali ste. Nepotrebujete si strkať príšerný valec medzi prsia, aby si naveky udržali dokonalý tvar. Kush support je vraj vhodný pre tie z nás, čo spíme na boku, oceníme ho počas periód alebo v tehotenstve. Chápeme úmysel, no stále máme zlý pocit, že toto fungovať nebude. Skôr si budete pripadať, že medzi vašimi prsami slastne oddychuje hrubý vibrátor.

HODNOTENIE: Ako valček na cesto do karavánu o. k., pol palca hore, zvyšné dole, dole, dole.

Je vtedy, keď sa nad vami nakláňa váš kolega, ktorého strašne zaujíma, čo mu ukazujete na monitore. Až keď s tajomným úsmevom odpochoduje si všimnete, že vám bolo všetko „vidieť“. Babička by poradila: „Neobliekaj sa ako ‚rozgajdankyňa’, zapínaj sa až ku krku, nos roláky!“ Ale sú tu ešte múdre hlavy, géniovia moderných dní. Pod záhadným a sofi stikovaným názvom Cami secret vyvinuli obyčajný kúsok látky, ktorý si ako podbradník nasúkate do výstrihu. O. k., tak si ho tam decentne pripnete. Dokonca môžete meniť hĺbku výstrihu. K dispozícii sú farebné variácie. Váš šatník sa nevie dočkať, až ho s fanfárou uvíta!

HODNOTENIE: Všetky palce dole. Zavážilo strašné promovideo a strih výrobku – vyzerá ako spodné gaťky.

Protipotiace! Respektíve zachytávajúce, nasávajúce, vstrebávajúce pot. Nebudeme sa tváriť, že sa nás to netýka. Nie sme železné lady, dokonalé dámy, čo sa nepotia. Potíme sa, máme mapy, fľaky a bojujeme proti nim. Nechceme chodiť len v čiernej. Ale nemusíme ani behať v zradných materiáloch, ktoré odhalia, čo nemajú. Za tie roky poznáme svoje telá aj situácie, keď to môže vypáliť zle, tak sa podľa toho zariaďujeme. No nie sme si isté, že práve tieto ťapky nás vždy zachránia. Predstava, že ich vytratíme, nás desí asi najviac. Našli sme aj alternatívu, také, čo sa zapínajú okolo ramena a pleca. Čudná predstava.

HODNOTENIE: Dva palce hore za nápad, dva dole za nepohodlnosť.

História je nám nemým svedkom, že to, čo sme schopné podstúpiť pre krásu, nemá hranice. Napriek kiksom, spáleným vlasom, strašným kreáciám na hlavách stále túžime po krásnych kučerách a naopak tie druhé po vyžehlených vlasoch. Našťastie, klasickej trvalej už dávno odzvonilo a kozmetický priemysel ponúka alternatívy, pri ktorých netreba podstupovať ťažkopádne procedúry aj s typickým zápachom. Brr. Ale napríklad také varné natáčky stále ostávajú záhadou a demonštráciou toho, že pre krásu sa musí nutne trpieť. No vždy je to lepšie ako to, čo sme zažívali v prvej polovici dvadsiateho storočia.

HODNOTENIE: Dole, dole, dole, dole, prosííím!

A ešte niekoľko spravodlivo rozhorčených reakcií:

Martina: „Medzi absurdnosti roka zaraďujem gélové nalepovacie a samodržiace podprsenky, ktoré udržia maximálne veľmi pevné béčka. Pri zvýšenej potivosti či použití telového mlieka celá prsná paráda, či skôr náhrada klapne dolu na hanbu majiteľky a pobavenie okolostojacich. Čo je toto za dobu, keď ženám odpadávajú prsia?!“

Nina: „Fén v tvare pištole! Morbídna predstava, že si niečo také držím pri hlave. Odrádza ma aj príšerný kovbojský dizajn tejto hrôzy.“

Miša: „Happy Smile Trainer. Je to taký nadstavec zo silikónu, ktorý si dáš do úst a on ti pery vykriví do prirodzeného úsmevu. Fuj!

Zuzka: „Moja babička stále kupuje ‚zaručené francúzske’ parfumy od dílerov a moja mama (napriek tomu, že je to človek pokorný, skromný a uvedomujúci si, koľ ko za to babina dala) ich dáva do latríny na chalupe ako osviežovač vzduchu. Len ony dokážu prekonať ten odor.“

Bea: „Tangodžínsy. Pred pár rokmi veľký hit. Dáte si ich len tak bez ničoho, keďže akože tangá sú súčasťou samotných džínsov. Za sto dolárov vyzerať lacno... to je na všetky palce dole, bez urážky.“

Katka: „Cikací nadstavec je nič proti menštruačnému kalíšku. Teda aspoň mňa prudko zaujal. Samozrejme, nie tak, že by som si ho aj zadovážila.“

Zora: „Garry! Nie je nič ponižujúcejšie, ako si najprv ‚vyhúkať’ všetok kyslík z pľúc a potom sexovať s polovyfučanou bábkou. A po veľkom extempore ho zasa skladať do škatule pod posteľ. Keď už, tak aspoň poriadneho, takmer ako živého. Brada Pitta, Gerarda Butlera, Roberta Pattinsona...“

Maťa: „Myostimulátor od Leoša Středu. Kúpila si ho moja mama. Pás, ktorý si priložíte tam, kde chcete schudnúť, a ono to akože za vás cvičí.“

Oľga: „Nič proti výrobkom, ale doživotne by som pozastavila ‚umeleckú’ činnosť všetkým kreatívcom, čo vymýšľajú reklamy na vložky, intímky, dezodoranty a lieky proti menštruačným bolestiam.“

Betka: „Za zbytočný požierač peňazí považujem rôzne krájače a strúhače, ktorými hystericky krájaš a strúhaš pár dní a potom to aj tak robíš ručne. Revolučné pomôcky ako striekačka na marinovanie mäsa, kefy na zeleninu, špeciálny plech na hranolčeky, ďalší zasa na zeleninu... kam to všetko uložím?! Najlepšie tam, odkiaľ to potom nikdy nevytiahnem.“

Možno ste sa stretli zoči-voči, lebo vám to nedalo. Nie je to hanba, všetky sme raz naleteli: magnetické náušnice a náplasti na chudnutie, šľahačková diéta, rôzne zväčšováky a zmenšováky, vražedné bielidlá a gumy na zuby, detoxikačné masážne vaničky na nohy (vibruje celá podlaha, susedia sa čudujú a parkety sú komplet zamáčané), odhrčkovávač, parná cestovná žehlička, podsvietená pinzeta, vešiak na kabelku...

Najväčšie trapasy: Tieto veci majú ženám uľahčiť život!

Zvedavé baby: Čo radí sexuologička, pokiaľ to s vašim partnerom v posteli neklape!

Odborníčka: Prečo je preventívna prehliadka u očného lekára taká dôležitá? Toto nepodceňujte!

Najstrašidelnejšie VIDEÁ S MŔTVYMI: Takto sa ozvali vyhľadávačom DUCHOV...

Výber pre vás

Najväčšie trapasy: Tieto veci majú ženám uľahčiť život!

Súvisiace články

Pikantný objav: Sexi gaťky sa nosili už pred 500 rokmi!

Bielizeň je základ, ale týchto kúskov sa radšej zbavte!

Bielizeň je základ, ale týchto kúskov sa radšej zbavte!

Revolučná podprsenka: Táto bielizeň dokáže zachrániť život

Zvedavé baby: Čo radí sexuologička, pokiaľ to s vašim partnerom v posteli neklape!

Odborníčka: Prečo je preventívna prehliadka u očného lekára taká dôležitá? Toto nepodceňujte!

Najstrašidelnejšie VIDEÁ S MŔTVYMI: Takto sa ozvali vyhľadávačom DUCHOV...

Výber pre vás