Ani to, že ovoniavate každý golier mužovej košele, než ju hodíte do práčky... Či!?

Za túžbou pátrať nemusí byť chorobná žiarlivosť ani košatá paranoja. V dobe, keď snímanie vienka počas svadobnej noci zostáva už len divadlom pre veriacu babičku, máme všetci a všeličo za ušami. Úprimne, možno boli situácie, keď ste si chceli aj VY len tak trocha omočiť nohy v cudzom rybníku. Ale nechceli ste hneď preskakovať plot, lebo vám bolo jasné, že tráva za ním nie je ani zelenšia, ani šťavnatejšia... Tak sliediť či nie?

Príbehy píše život sám, a pero má brilantné. Taktiky, ako zakamufl ovať úlet(y), sa v jednej pokojnej a ustálenej hlave nerodia. Sú to často riešenia pod tlakom (času, okolností, zranenej samoľúbosti, štrkotajúceho kľúča v zámke), a tie sú buď obdivuhodne dobré, alebo zarážajúco zlé. A podobne je to aj so špicľovaním.

Jednej známej pomohol starý dobrý detektív. Drahé, ale úspešné riešenie. Otázka: Nedalo sa o tom hovoriť?

Ďalšia povolala do boja všetky svoje nezverejniteľné zdroje a získala prepis SMS. Otázka: Nedalo sa o tom hovoriť?

Jedna kamoška nechala počas svojej víkendovej neprítomnosti doma pohodené nahrávacie zariadenia. Otázka: ?!!!

Ďalšia mala podozrenie, že chlap dáva nejakú na pravidelných výjazdoch do Prahy. Čakávala pri zjazde z diaľnice s ďalekohľadom, aby zistila, či ide sám, alebo s nejakou.

A ešte jedna... Kamoška mala podozrenie, že jej chlap namotáva kočky, ktoré si zháňa po četoch. Tak si vytvorili s kolegyňou falošnú identitu a hodili udičku. Chytil sa do piatich minút. Otázka: Hádajte, čo sa s týmito vzťahmi stalo? Tu sa nechcelo nikomu rozprávať a boli navolené techniky, ktoré smerovali k usvedčeniu páchateľa s cieľom zlikvidovať vzťah.

Takto to vymyslela Petra: Mala som kolegu. Starší, šarmantný, s názorom a postavením. Mám snúbenca. Tridsiatnik, s hmlistou predstavou o budúcnosti. Kolega ma pozval na večeru. Frajerovi som napísala odkaz: „Dnes je ten nudný tímbilding, čo som ti spomínala.“ A podpísala som sa iniciálkami!!! Žiadne cmuk, žiadne odhrň mi roh periny. Len strohé P. O. Volal. Trikrát som nezdvihla. Napísal správu: Okamžite povedz, kde si, idem po teba. To radikálne z jeho strany mi lichotilo. Rozlúčila som sa s kolegom a presunula sa pred podnik, ktorý som uviedla v správe. Pýtal sa, kde sú ostatní. Naštvaná som mu odsekla, že odišli na bowling... Ešte sa aj ospravedlnil.

Negatívum: V očiach kolegu som dosť podstatne klesla a už nevolá ani nepíše. Aj vo svojich. Klamala som milovanej osobe.

Pozitívum: Utvrdila som sa v tom, že to, čo mám doma, je aj tak najlepšie.

Sandra: S terajším sme sexovali vždy v posteli a keby ste ma zobudili o polnoci, vymenujem vám krok za krokom celú zostavu. Cestovala som na služobku a automatické prihlásenie na mail v mojom počítači Maťa prilákalo nakuknúť. Po pár vetách z histórie četu s bývalým mi volal, čo to má znamenať. Vyhovorila som sa na zaneprázdnenosť a vzápätí som volala kamarátke. Poprosila som ju, aby mi okamžite zmenila heslo. Po návrate zo služobky ma doma čakala večera, ospravedlnenie... a sex. Ani vám nepoviem, kde všade.

Negatívum: Občas cítim jeho nedôverčivý pohľad cez moje plece, keď ťukám do klávesnice. A to bolí.

Pozitívum: Oveľa viac sa odvtedy rozprávame o túžbach a pocitoch toho druhého – aj o sexe.

Ponaučenie: Každý zásah do súkromia prináša informácie. Často nič neznamenajúce a vytrhnuté z kontextu. Pri snahe silou-mocou konfrontovať obžalovaného s nálezom zahorúca narazíte na dve veci:

1. Zatĺkanie – ak nezaberie, príde taktika číslo dva.

2. Preklopenie viny na vás – a čiastočne právom! Čo máte čo lašovať?

Alebo sa dočkáte prekvapenia. Monika sa nasťahovala s priateľom do nového bytu. Ochotná pani suseda ju asi po dvoch mesiacoch sprisahanecky na schodoch poinformovala o tom, že vždy, keď odíde za rodičmi na chalupu, príde k nim do bytu nejaká žena. Monike viac nebolo treba. Nafi ngovala víkendový odchod, nasťahovala sa k susede a za záclonou čakali. Dočkali sa. Monika vybuchla od smiechu, keď zbadala z auta vystupovať Milanovu sestru!! Chodila mu pomáhať s praním!! Monika napokon odišla na chalupu a túto bondovku Milanovi nikdy neprezradila. Obsluhovať práčku ho naučila hneď po návrate – a perú v nej šťastne dodnes.

Pri akejkoľvek snahe snoriť si najprv nastavte zrkadlo a položte si základné otázky: Čo vlastne nie je v poriadku? Naozaj chcete nájsť to, čo hľadáte? Kedy už veci netreba nechávať len na božie mlyny, karmu či ktoviečo? Kedy treba v rámci zachovania teritória, fyzického aj psychického zdravia a akej-takej hrdosti zatiahnuť za opraty a popátrať po usvedčujúcich dôkazoch? Nález akého kalibru vám stojí za... Ešte raz, naozaj chcete nájsť, čo hľadáte?

Prečo hľadajú úniky zo vzťahu muži/ženy?

Môže ísť o veľmi rozdielne veci, všeobecne by sa možno dalo povedať, že človeku niečo chýba. Buď nám to chýba v partnerstve, a tak to hľadáme v iných vzťahoch. Alebo nám chýba niečo v našom vnútri a mylne sa domnievame, že to nájdeme u niekoho ďalšieho. Niekedy to vyzerá, že chýba blízkosť, emočné zdieľanie, záujem o vnútorný svet toho druhého. Často sa u klientov stretám aj s nespokojnosťou a rozdielnosťou sexuálnych potrieb, a to tak u mužov, ako aj u žien. Niekedy ide naozaj len o sexualitu, ale niekedy je s ňou spojený aj celkovo iný typ prežívania sveta, vzťahov, iný pohľad na život. Niekedy jeden z partnerov nadobudne pocit, že ten druhý na ňom visí, nedá mu dýchať, žije svoj život cez partnera, partnerku. Ľudia unikajú, keď nedokážu situáciu iným spôsobom zmeniť. Žiadny partnerský vzťah nedokáže naplniť všetko a je to tak dobre. Je zdravé stretávať aj iných ľudí, mať iné aktivity a všetko zladiť tak, aby sme žili naplnený život s rešpektom k ľuďom okolo.

Ako maskujú zálety muži/ženy?

Najčastejšie sa úlety a pomery schovajú do pracovného času. Mnohí ho v práci trávime veľa, a to je ideálna živná pôda na vznik sympatií a fl irtov. Ďalšia vec je, ako s nimi narábame. Z najrôznejších dôvodov si informáciu o možnej nevere nepúšťame do vedomia, pretože by zrejme znamenala obrovskú zmenu v doterajšom živote a spôsobila by obrovské zemetrasenie, počas ktorého by sa zrútil svet, ktorý vyzeral ako reálny. Kdesi vnútri človek vie, tuší, že všetko je inak, ale na vedomej úrovni vidí svet, aký chce vidieť alebo aký dokáže vnímať.

S akými najnetradičnejšími vyšetrovacími metódami ste sa stretli u mužov/žien?

Zatiaľ som sa stretol „len“ so „štandardnými“, ako sú čítanie partnerových, partnerkiných esemesiek, e-mailov, četov, sledovanie. A potom už len s konfrontáciou so zistenými faktmi.

Aký postoj zaujať, keď ten, kto „pátral“, aj vypátral? Ako polovičku konfrontovať so zistenými skutočnosťami?

Dôležitá otázka. Je to drsné, ale jediné, čo funguje, je podľa mňa hovoriť otvorene. Vždy je to veľmi bolestný a zraňujúci rozhovor a nedá sa vylúčiť, že sa nič nevyrieši a pribudnú ďalšie zranenia. Obaja partneri by mali začať hovoriť o tom, čo sa v ich vzťahu pokazilo a čo do ich vzťahu prináša milenec či milenka. V takejto situácii sa však veľmi ťažko hovorí a počúva! Je to moment, ktorý je vždy križovatkou vo vzťahu. Vždy dochádza k zmene. Buď ten vzťah prejde na inú úroveň partnerského vzťahu a kríza bude pri jej spracovaní znamenať jeho prehĺbenie a aktualizovanie, alebo nastane prerámcovanie a predefi novanie vzťahu. Keď však spoza obviňovania a sebaobviňovania presakujú zvyšky lásky, treba si ich všimnúť, hovoriť o nich, prinášať ich do vzťahu a odtiaľ sa postarať o celú situáciu, nech už jeho ďalšia podoba bude akákoľvek.

Aké sú najčastejšie signály, že sa do vzťahu dostal niekto tretí?

Viete, vždy je vo vzťahu niekto tretí. Vždy existuje niekto, koho máme radi, s kým nám je dobre. A to, že ten niekto tretí začne pár ohrozovať, je len dôsledok niečoho iného. Ohrozenie tretím „len“ v plnej sile ukáže, aký krehký je partnerský vzťah. Milenec, milenka sú už len mokrou špongiou v tvári vzťahu, z ktorého sa vytratilo pôsobenie príťažlivosti. Netreba teda až tak pátrať po signáloch toho, že do vzťahu niekto tretí vstúpil, ale spoznávať signály toho, že sa zo vzťahu začína niečo vytrácať. Toto je dôležitejšie.

Koľko slobody je tak akurát a koľko už príliš veľa?

Toľko, koľko znesie slabší článok z dvojice. Nedá sa to zovšeobecniť. Existuje veľmi veľa modelov partnerstva a aj počas samotného partnerstva sa potreba intimity, blízkosti a slobody aktualizuje. Každý pár by si to mal určiť sám. Problém je, že sa niekedy prirýchlo snažíme prispôsobiť modelu, ktorý nám komunikuje naša kultúra. Adaptujeme sa naň bez toho, aby sme vnímali a precítili naše skutočné potreby. Jedným zo základov vzťahu je rešpekt k sebe samému a k partnerovi. Ak cítime rešpekt, cítime väčšinou aj mieru zdravej slobody. Schopnosť komunikovať o slobode, jej hraniciach a vytvárať záväzky sú jednými so znakov partnerskej zrelosti.

Má zmysel byť pri partnerovi „v strehu“? To znamená, nekontrolovať okato, ale „mať ho v merku“ a riešiť veci v zárodku?

Byť v strehu je únavné a zaťažujúce. Človek vtedy prestáva žiť. Stačí zostať prítomný v sebe a vo vzťahu. Potom človek, či už chce, alebo nechce, vníma, čo sa deje, a keď je to potrebné, tak to komunikuje. Kto úprimne žije vzťah, vníma prvé príznaky niečoho, čo možno ešte nenabralo presnú podobu, a nepotrebuje pátrať. Nepátrajte, hovorte o svojom prežívaní. Hovorte o tom, čo správanie partnera s vami robí. Reakcie partnera sú dôležitejšie ako to, čo sa deje v jeho mailovej schránke či telefóne. Ak sa vám nepáči, ako s vami partner komunikuje a správa sa, a nie je ochotný sa o tom ani len baviť, tak jeho úniky za niekým iným len zvýrazňujú jeho neprítomnosť.

Zhrnutie: Kto miluje a je úprimný k sebe a partnerovi, nepátra. Kto miluje a je úprimný k sebe a partnerovi, nepotrebuje nič skrývať. A... ak je to láska, vždy si nájde cestu.

Drieme vo vás stíhačka? Ako si nezlikvidovať vzťah!

Výber pre vás

Drieme vo vás stíhačka? Ako si nezlikvidovať vzťah!

Súvisiace články

Keď muž miluje ženu: Aj chlapi dokážu odpúšťať pre lásku

Čestní muži sa ženia rýchlo, múdri nikdy! Prežije manželstvo?

Príbehy Tisíc a jednej noci: Môj život s cudzincom

Výber pre vás